Neue Bilder und Memes - Meine - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1772)

Bob sitzt alleine in der Kneipe und besäuft sich. Kurz vor Sperrstunde verabschiedet er sich vom Kellner und will heim. Er probiert aufzustehen, aber fällt sofort auf den Boden: "Oh weh! So kann ich mich nicht bei meiner Frau blicken lassen. Die hält mir wieder ne riesen Standpauke wenn ich so besoffen heimkomme! Mach mir mal bitte einen Kaffee." Minuten später hat Bob seinen Kaffee getrunken und fühlt sich auch gleich viel besser! Er will aufstehen, fällt aber, noch dem Bier verfallen sofort wieder auf den kalten Boden: "Wirt! Ich brauche ne ganze Kanne! Die Frau bringt mich um!" Einige Zeit später hat er die ganze Kanne getrunken und fühlt sich auch viel viel besser:"Also jetzt müsste es gehen" Sagte er und fiel auf den Boden. "Tja, da hilft alles nix. Dann muss ich halt heim kriechen!" Am nächsten Morgen wacht Bob auf, seine Frau schaut ihn fragend an und sagt: "Bob, gestern mußt du ja wieder ganz schon besoffen gewesen sein!" Bob erwidert:"Hä? Woher willst´n das wissen?" "Deine Kumpels aus der Kneipe haben vorhin angerunfen. Du hast den Rollstuhl vergessen!"

Frau Schneider faucht den Stationsarzt entsetzt an: "4000 Euro soll die Operation meines Mannes kosten? Da war ja das Angebot vom Beerdigungsinstitut günstiger!"

Meine alten Sauffreunde meinten heute, ich sei langweilig und brav geworden. Mir ist vor Schreck fast die Stricknadel in den Kamillentee gefallen!

Das kann man so nicht sagen, dass meine Tochter (1) kom- -plett mein Leben bestimmt. Ich wär heute eh um 7 Uhr auf den Spielplatz gegangen.

Ein evangelischer und ein katho- -lischer Geistlicher gehen in den Puff. Der Evangelische kommt von der Prostituierten wieder raus und sagt: "Boah, die ist aber besser als meine Frau..." Geht der Katholische rein, kommt nach zehn Minuten wieder raus, und sagt: "Yo... hast recht!"

Die Kosenamen die ich meinen Kollegen gebe gefallen ihnen nicht. Ich bin jetzt sehr enttäuscht von Kurzarbeit, Erdnuckel und Hodenkobold.

Im Fernsehen: Trump. Im Radio: Trump. Im Internet: Trump. Ich habe Angst, meinen Kleiderschrank zu öffnen.

Sie: "Bei dem kalten Wetter werden meine Lippen ganz trocken." Er: "Also tut's weh beim Gehen?" Sie: "Was?" Er: "Was?"

Ich hasse Sex mit Frauen die Kurzhaarschnitt tragen. Beim Doggystyle erinnert mich das immer an meine Knastzeit. Gott, wie ich Pedro vermisse.

Meine unbeschrifteten ein- -gefrorenen Tupperdosen sind mein sonntägliches Ü-Ei. Heute gibt's Rhabar- -berkuchen zum Mittag.

Ich muss meinen Heiligen- -schein wieder abnehmen, er hat gegen die Hörner gedrückt!

- 1946: "Werte Dame, darf ich bitten?" - 1976: "Darf ich Sie zum Essen ausführen?" - 1996: "Willst du mit mir gehen?" - 2016: "'Guck Mal, hier ist ein Foto von meinem Penis."

Mir wurde heute ein Katzen- -baby angeboten. Ich möchte keine Katze. Wollte ich nie. Keine Haustiere in meiner Wohnung. Er wird Rambo heißen.

sehe mir Thomas, die kleine Lokomotive mit meiner Nichte an Ich: "Was ist denn dein Lieblingszug?" Sie: "Der Schlafanzug." Die gehört ganz klar zur Familie!

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