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Hört auf, Zäune lückenlos bis zum Boden zu setzen! Mein Revier sind fünfzehn Gärten. Dein neuer Zaun hat meine Straße gesperrt. Ich laufe seit einer Stunde am Zaun entlang. Lasst unten eine Lücke von 13 x 13 cm!

Ich brauche keinen Mann. Ich brauche Matcha, meine Ruhe und gute Hautpflege.

Ich bin nicht Single, ich bin in einer langfristigen Beziehung mit meiner Freiheit.

AN ALLE MIETER – THEMA KELLER. Ich bin jetzt seit 23 Jahren Hausmeister in diesem Haus. Ich habe viel gesehen. Ich habe viel geschwiegen. Aber jetzt muss ich reden. Der Keller ist ein Keller. Er ist für Sachen die nicht in die Wohnung passen. Ein Fahrrad. Winterreifen. Kisten mit Dingen von denen man hofft sie irgendwann nochmal zu brauchen. Der Keller ist NICHT: 1. Eine Müllhalde. Wer hier alte Möbel hinstellt und denkt sie „verschwinden“ von alleine: Sie verschwinden nicht. Sie stehen da. Seit 2016 steht da ein Sofa. Das Sofa hat kein Namensschild. Das Sofa gehört niemandem. Das Sofa ist jetzt anscheinend meins. Weil ich es wegbringen muss. Für 80€. Die jetzt auf die Nebenkosten kommen. Für alle. Auch für die ohne Sofa. 2. Eine Werkstatt. Der Mann aus dem 4. Stock weiß was ich meine. Die Säge um 22 Uhr. Unter den Schlafzimmern der anderen Mieter. Ich sage nur: Säge. 22 Uhr. Denken Sie drüber nach. 3. Ein Weinkeller. Die 340 Flaschen von Wohnung 12: Beeindruckend. Aber das ist ein Mietshaus, keine Villa. Der Kellerraum ist 4qm. Die Flaschen nehmen alles ein. Die Tür geht nicht mehr auf. Falls ein Rohrbruch ist, komme ich nicht rein. Dann ertrinkt der Wein. Und ich muss es der Versicherung erklären. Ich bin müde. Ich gehe nächstes Jahr in Rente. Seid nett zum nächsten Hausmeister. Er wird es brauchen. Gruß, Winkler.

Meine Organe, wenn ich statt Fastfood mal ein Stück Gemüse esse:

Ich komme am Morgen in die Küche, schaue aus der Terassentür und bekomme den Schock meines Lebens. Ich traue mich kaum nachzuschauen. Gehe mit langsamen Schritten schon richtig zittrig raus. Mein Mann hat früh seine Schuhe mit Wasser abgespült und sie dann zum Trocknen aufgestellt.

Vielen Dank. Dann fahre ich jetzt los, bis gleich! Okay Wollen Sie es jetzt ernsthaft verkaufen oder nicht? Ja warum? Warum schreiben Sie nicht auch bis gleich? Ich habe doch Okay geschrieben Geben Sie mir doch bitte das Gefühl, dass Sie kein Betrüger sind. Ich bin kein Betrüger meine kleine Zuckerschnute ♥

„Vulva und Klitoris sehen gut aus.“ Schantalle (13) „Ich bin nicht hier, um über Pokemon zu quatschen, sondern über meine Möse.“

Du musst noch melden, dass du den Unterschenkel auf den Gleisen gefunden hast. Ich habe ein Schienenbein! Meinen Glückwunsch.

Meine fachkundige Analyse zeigt, dass Bitcoin bald wieder stark ansteigen wird.

Ich erinnere mich, wie meine Großmutter gegen die Hühner der Nachbarn kämpfte, die in ihren Garten kamen. Nachts legte sie zwanzig Eier in ihren Beeten aus, und am Morgen sammelte sie sie alle vor den Augen der Nachbarn wieder ein. Das Problem mit den Hühnern verschwand plötzlich.

Ich: benutze eine Stunde lang mein Handy im Badezimmer. Meine Schei*ße:

Von meiner heutigen Laune könnten 15 Teenager 3 Jahre lang pubertieren.

Dating-Tipp: Wenn eure Oma auf Facebook ist, macht unbedingt ein schönes Foto mit ihr und lasst es von ihr posten. - Meine Oma wurde schon von zwei Freundinnen angerufen, die sich nach mir für ihre Enkeltochter erkundigt haben. ????

>>Sie hätten sich vor der Untersuchung ruhig mal die Füße waschen können<<, meint der Orthopäde zu seinem Patienten. >>Das hat meine Hausärztin auch gesagt, antwortet der Patient. >>Aber ich wollte mir erst noch eine zweite Meinung einholen.<<

Wenn ich meine Fernbedienung direkt auf den Fernseher richte, funktioniert sie oft eher schlecht. Sobald ich mich aber versehentlich darauf setze, wechselt sie direkt Programme, abonniert willkürlich Streaming-Dienste, ergänzt Untertitel, ändert die Lautstärke oder schaltet sich mehrfach ein und aus - ohne weiteres Zutun.

Mein ganzer Tag dreht sich um die Hoffnung, dass ich meine Abende wieder in deinen Armen verbringen kann.

Nach meinem Vortrag: Ich war doch stabil - Die Klasse bro was war das - Meine Lehrerin ich kann das nicht mehr - Meine Freunde 10/10 entertainment

Du bist zu laut! - Das ist meine Persönlichkeit!

Mir ist aufgefallen, dass ich nie den Leuten begegne, mit denen ich den Kontakt abgebrochen habe. Das ist das größte Zeichen dafür, dass das Universum meiner Entscheidung zugestimmt hat.

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