Neue Bilder und Memes - Meine - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1749)

Einige Lieder haben Geräu- -sche im Hintergrund, bei denen ich immer denke, dass das Telefon klingelt oder meine Mutter mich ruft.

„Ich glaube, ich habe zu viel gegessen. Ich passe nicht mehr in meine Jacke!“ „Ich glaube, du hast zu viel getrunken. Das ist die Jacke des 3jährigen.“

"Wie findest du meinen Entwurf?" "Nur zwei kleine Änderungen und alles ist perfekt!" "Welche denn?" "Alles markieren und entfernen."

11 Plätze im Wartezimmer frei. Eine Frau kommt rein und setzt sich auf meine Handtasche. Ich hasse Menschen.

Meine Mama hat immer gesagt, in einer Beziehung soll man nie wütend schlafen gehen. Ich bin jetzt seit 1095 Tagen wach. Danke Mama.

Ich möchte am liebsten Butter in den Kaffee meiner Kollegin rühren, wenn ich höre, dass sie mit ihren 52 kg eine Diät beginnen will.

Ich bin so arm. Manchmal fahre ich nur mit dem Taxi nach Hause, damit meine Schuhe nicht so schnell kaputt gehen.

Dem Dönermann von meinem bevorstehenden Umzug erzählt. Er erwägt nun mit umzuziehen, um nicht sein finanzielles Standbein zu verlieren.

Wenn mir langweilig ist, erzähle ich den Kindern im Bällebad bei Ikea, dass mich meine Eltern schon vor 12 Jahren abholen wollten.

Meine besten Freunde heiraten, ziehen nach New York oder kaufen Immobilien und ich esse den Sticker auf‘m Apfel mit.

Bankräuber räumen jedes Jahr 5000 Online- -Konten leer Bei meinem war ich schneller. So geht Kontosicherheit.

"Und, worauf stehst du so?" "Kekse." "Orrr... ich meine im Bett." "Achso, dann Käsekuchen, der krümelt nicht so."

Ich mag Geschlechts- -verkehr. Einige meiner besten Freunde sind durch Geschlechtsverkehr entstanden.

Vor Kurzem bin ich an dem Haus vorbei gefahren, in dem ich aufgewachsen bin. Ich fragte die aktuellen Bewohner, ob ich kurz hinein darf. Aber sie haben nein gesagt. Manchmal hasse ich meine Eltern.

Mit meiner Frau zu diskutie- -ren ist genauso wie die AGB zu lesen. Am Ende ignoriert man alles und klickt auf "Ich stimme zu!".

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