Neue Bilder und Memes - Meine - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1735)

Meine Freundin ist nach unserem Streit gerade in die Küche gerannt. Ich glaube die kocht vor Wut.

Ein Bankräuber steht vorm Schalter, ...hinter ihm ne Warteschlange. Als er sich nach der Waffe in seiner Tasche bückt,fällt seine Maske runter. Er dreht sich um,fragt den Mann hinter sich :hast du mich gesehen? Der sagt: ja klar....und wird prompt erschossen. So passiert es auch beim Nächsten in der Schlange. Dann kommt ein Ehepaar. Er fragt wieder: habt ihr mich gesehen? Darauf antwortet der Mann ganz hastig: also ich nicht, aber meine Frau schon :-P !

In der Vorlesung listet der Prof die Klausurthe- -men auf. Student haut Kopf auf den Tisch Seine Sitznachbarin zeigt mit dem Kuli auf ihn: "Exmatrikulatus!" Prof: "Hey, keine unver- -zeihlichen Flüche in meiner Vorlesung!"

10 Uhr: Ich setze mich motiviert an den Laptop, um für die Matheprüfung zu lernen. 12 Uhr: Ich habe meinen Streetview- -rundgang auf der ISS beendet und hab Merkur besucht.

Wäre meine Motivation ein Tier, wäre es auf jeden Fall irgendwas totes.

Meine alten Sauffreunde meinten heute, ich sei langweilig und brav geworden. Mir ist vor Schreck fast die Stricknadel in den Kamillentee gefallen!

Habe den Gastschüler (Amerikaner) meines kleinen Bruders gefragt, was er hier über Deutschland gelernt hat. Er: „Germans are clever. They don't fix their streets. They put a sign with 'Achtung! Straßenschäden.'“

Müsste die AFD das Internet nicht hassen? Ich meine da sind ja schon ganz viele Links.

Na klasse. Dank meiner Autokorrektur, bin ich heute Abend zum kicken verabredet.

"Alexa, wie werde ich meine Schwiegermutter los?" "Ich darf nicht helfen, aber 'Medical Detectives' Iäuft heute Abend bei Vox."

Kommt ein Mann mit Waffe in die Bank und kassiert alles Bargeld. Zum daneben stehenden Mann: "Haben Sie gesehen, dass ich die Bank ausgeraubt habe?" "Ja, ich habe es gesehen." Der Bankräuber erschießt den Mann. Zum nächsten Mann: "Haben Sie gesehen, dass ich die Bank ausgeraubt habe?" "Ich nicht, aber meine Frau!"

Hab meiner Freundin gerade auf ne 10 min Sprachnach- -richt mit "ok" geantwortet.. Auch sonst suche ich gerne die Gefahr.

Sie: "Schatz, wenn ich sterbe bekommt dann deine neue Freundin meine Schuhe?" Er: "Ne die hat 38 passen nicht." Sie: "Was?" Er: "Was?"

Mail vom Chef: Morgen erwartet er an meinem Schreibtisch "einen hochmotivierten Mitarbeiter, der sich zu 100% mit der Firma identifiziert". Na klasse, und wo soll ich dann sitzen?

Ich bin gestern Abend die Treppe runter gefallen und auf meinem Po gelandet. Mein Dank geht an Snickerseis, Brownies, Marzipan und Lakritze. Ohne euch wäre das wohl nicht so gut gepolstert ausgegangen.

Gründe warum meine Mutter mich ruft: 5% Ich soll ihr was am Handy erklären. 10% Ich soll den Tisch decken. 85% Die Katze macht gerade was niedliches.

1735
1736
1737
»