Neue Bilder und Memes - Meine - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1716)

Meine Muse ist die Deadline.

Ein BMW Fahrer fährt mit ca. 250 km/h auf der Autobahn in einer 100er Zone. Er wird daraufhin von einem Streifenwagen wie wild verfolgt. Nach einer halben Stunde wilder Verfolgungsjagd stoppt er endlich. Der Polizeiobermeister sagt "In Ordnung, wenn Sie mir eine Ausrede liefern, die ich noch nie gehört habe, kommen sie diesmal so davon." Daraufhin der BMW-Fahrer: "Also meine Frau ist letzte Woche mit einem Polizisten durchgebrannt. Als ich eben das Polizeiauto im Rückspiegel sah, dachte ich, er wollte sie mir wiederbringen."

Meine Therapeutin meinte, ich hätte ein Problem mit Rachegedanken. Stimmt überhaupt gar nicht! Aber das wird ihr noch leid tun!

Ein Mann erwacht im Krankenhaus aus dem Koma. Am Bett steht ein Arzt und fragt: "Schwere Knochenbrüche, Bluter- -güsse auf dem ganzen Körper, ein Milzriss. Was ist mit Ihnen geschehen?" Der Mann: "Das ist beim Golfspielen mit meiner Frau passiert. Wir waren gerade bei einem schwierigen Loch und haben beide einen Ball auf eine benachbarte Kuhweide geschlagen. Ich suchte die Bälle und sah im Hintern einer Kuh etwas weißes. Ich gehe also hin, hebe den Schwanz der Kuh und sehe im Arsch des Tieres den Golfball mit dem Mono- -gramm meiner Frau. Ich dreh mich zu meiner Frau um, immer noch den Kuhschwanz hochhaltend, und rufe: 'Hey, der sieht aus wie deiner!' Was dann passierte, weiß ich nicht mehr."

Der Dreijährige bekommt Besuch von einem Mädchen aus dem Kindergarten. Ich frage ihn: „Was möchtest du deiner Freundin zeigen, wenn sie da ist?“ Er: „Meinen Pipimann!“ Herrgottnochmal, Männer! Was ist denn los mit euch?

Hätten meine Eltern nur darauf bestanden, dass ich Gitarrenspie- len lerne. Dann wäre ich jetzt Rockstar und müsste nicht ins Büro. Danke für nichts, ey.

Ich habe 70 Cent vom Finanzamt erstattet bekommen. Gleich mal meinen Umhän- gepullover überwerfen und beim Porschehän- dler mit hinter dem Rücken verschränkten Armen durch den Showroom flanieren.

Liebes web.de , es ist echt nett, dass du mich fragst, ob ich zu viel Spam bekomme, aber 90% der E-Mails in meinem Spamordner sind von dir.

Peter kommt in bester Stimmung an seinen Stammtisch. In der Hand schwenkt er einen Schlüssel. Die Stammtischbrüder fragen natürlich nach dessen Bedeutung, worauf Peter antwortet: "Meine Frau fährt nach Paris, deshalb habe ich ihr einen Keuschheitsgürtel angelegt. Das ist der Schlüssel dazu." Zuerst halten sich alle den Bauch vor Lachen, doch als sich die Runde wieder beruhigt hat, meint einer: "Lieber Peter, wir wollten dich ja nicht beleidigen, aber deine Frau ist weder besonders schön noch besonders anziehend, und die Jüngste ist sie auch nicht mehr." Peter winkt ab. "Das weiß ich alles selbst, deshalb werde ich auch den Schlüssel verlieren, bevor sie aus Paris zurück kommt."

Opa hat eine neue Freundin. Morgens erklärt er ihr: "Jeden Morgen musst du im Bett meinen Penis hochheben. Fällt er nach rechts, musst du das Frühstück machen, fällt er nach links, mache ich Frühstück." Fragt sie, "Und wenn er gar nicht fällt?" Antwortet Opa: "Dann fällt das Frühstück aus!"

Er: "Heirate mich." Sie: "Ich kann aber nicht kochen, bügeln und Wäsche waschen..." Er: "Du sollst meine Frau werden und nicht mein Hausmädchen."

Grund mit mir auszugehen: Ich lache über meine eigenen Witze, somit musst du es nicht mehr machen.

Der Chirurg schwärmt von meinen Knochen, der Physiotherapeut von meinen Gelenken, die Arzthelferin von meinen Venen und jetzt steh ich vorm Fleischer und traue mich nicht rein.

Treffen sich zwei Freundinnen: "Mein Mann ist im Schlafzimmer wie ein Löwe. Er reißt sich die Kleider vom Leib und stürzt sich mit Gebrüll auf mich." "Du hast es gut - meiner ist wie ein Löwenzahn - einmal blasen und der Samen fürs ganze Jahr ist weg."

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