Neue Bilder und Memes - Meine - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1712)

Die Lieblingsgeschichte meines Vaters über mich ist, dass ich als Kind olympisches Fechten im Fern- -sehen gesehen und gefragt habe, warum die Imker sich nicht einfach vertragen können.

Heute beim Frühstück betrachtete ich meine Frau recht eingehend und sagte: Liebling. vor 25 Jahren hatten wir eine billige Wohnung, ein billiges Auto. wir schliefen auf einem Sofa und sahen fern auf einem kleinen Schwarz-Weiss- -Gerät. Aber ich schlief jede Nacht mit einer knackigen jungen Frau! Heute haben wir ein 500.000,- € Haus ein 45 000,- € Auto, ein schones, grosses Bett und einen Plasmabildschirm Aber ich schlafe nur noch alle zwei Wochen mit einer 50-jährigen Frau. Meine Frau ist eine vernünftige Person. Sie schlug mir vor, ich solle mir eine junge knackige Frau suchen und sie würde dafür Sorge tragen dass ich wieder in einer billigen Wohnung wohnen, ein billiges Auto fahren, auf einem Sofa schlafen und auf einem kleinen Schwarz- -Weiss-Gerät fernsehen könne. Sind reife Frauen nicht grossartig? Sie wissen wirklich, wie sie deine Midlife- -Krise beenden können!! Ich gehe jetzt erstmal den Mull raustragen... bye

Hallo liebes Last.fm Team, ich wünsche mir für meine Schwiegermutter, die derzeit im Krankenhaus liegt, von "Ich+Ich" "So soll es sein, so kann es bleiben"

„Mama, heute hatten wir Frau Pimmelig als Vertretung!“ „Wen?“ „Frau Pimmelig. Sie hat gesagt, sie ist sehr pimmelig - wir sollen sauber schreiben, sonst radiert sie alles wieder weg.“ Der schwerhörige Zweitklässler rettet meinen Tag.

Die schwerste Aufgabe in meinem Leben ist, meiner Mutter zu sagen, dass ich ihre neue Tupperdose mit Tomatensoße verfärbt hab und dann schnell wegzurennen, bevor sie mich tötet.

Ich versuche seit Tagen meine 94-jährige Oma telefonisch zu erreichen, aber hab' keinen Erfolg, weil sie dauernd unterwegs ist und ihr Leben genießt. Ein größeres Vorbild hab' ich nicht. <34567

Versuche mit meiner Nichte ein wenig Smalltalk zu halten. Ich: "Wie alt bist du denn?" Sie: "4." Ich: "Ui. Und wann wirst du 5?" Sie: "Na wenn ich das nächste Mal Geburtstag habe..." Was frag ich auch so blöd.

Ich bin schon so alt, wenn meine Mutter zum Lehrergespräch gebeten wurde, rief sie nicht den Anwalt, um die Schule zu verklagen, sondern steckte die 20 Mark Taschengeld wieder ein.

Der Nachbarsohn hat sich "Böhse Onkelz" auf den Rücken tätowieren lassen, weil sie "seine Jugend so sehr geprägt haben". Zum Glück war Tätowieren zu meiner Zeit nicht in, sonst hätte ich da jetzt "Vengaboys" stehen.

Meine Neffe wollte die Rindfleisch Zunge nicht essen, weil es aus dem Mund eines Tieres kommt.. Ich mache ihm jetzt ein Ei...

"Da ist zu viel Käse auf meiner Pizza." Das ist als würde man sagen: "Da ist zu viel Geld auf meinem Konto."

„ Sobald mich deine Meinung interessiert rufe ich dich an. " „ Aber du hast doch gar nicht meine Nummer. " „ Exakt "

Ich bedecke den Kinderwagen meines Sohnes mit einer Jacke, gegen die Sonne. Hinter mir schreit plötzlich eine hysterische Frau: "NICHT DAS DER KLEINE ERSTICKT!" Ich schreie zurück: "Macht nix, wir haben noch eins."

Das Gute an meinem Alter? Foto- und Videobeweise meiner Sturm- und Drangzeit lagern gut versteckt in einer Schublade und nicht im Internet.

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