Neue Bilder und Memes - Meine - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1703)

Der kleine Fritz kommt heim und weint. "Warum weinst du denn, Fritzi?", fragt die Mutter. "Weil mich die anderen immer wegen meiner roten Haare auslachen!" "Das sind dumme Kinder. Schau, Fritzi, deine Haare sind wunderschön, die hat der liebe Gott für dich gemacht!" Fritzi unter Tränen: "Bei dem lassen wir nichts mehr machen, gell Mami?"

Die Klassenlehrerin meiner Tochter hat der 1. Schulklasse für die Sommerferien folgende Hausaufgaben mitgegeben: 1. Auf einen Baum klettern. 2. Auf einer Wiese liegen und in den Himmel gucken. 3. Nachts heimlich länger aufbleiben. Wie toll ist das bitte?

Chef: "Interessieren Sie sich eigentlich für das Deutschland-Spiel heute?" Ich (begeistert): "Total." Chef (gönnerhaft): "Na, dann gehen Sie heute mal um 16 Uhr." Falls mich also jemand um 16 Uhr sucht: ICH BIN IN MEINEM AUTO UND HÖRE RADIO.

Ich bin ein Mann! Ich kann tun und lassen, was meine Frau will!

Vor 8 Jahren wurden mir die Weisheitszähne gezogen und der Arzt meinte, ich sollte meinen Körper schonen. Glaubt ihr ich kann langsam wieder anfangen Sport zu machen oder wäre das noch zu früh?

Ich habe eigentlich keine Unterschrift. Ich schreibe meinen Nachnamen nur in schräger und hässlicher.

Mein Bruder: "Schau mal, meine Haut bekommt immer eine total schöne Bräune." Meine Mutter: "Ja, goldbraun. Die Gene hab ich dir von Papa weitergegeben." Jetzt sitze ich hier und überlege, wie meine Mutter mir die Gene eines Polarfuchses weitergeben konnte. #schneeweiß

Ich hab ja damit aufgehört frühmorgens am Waldesrand zu joggen. Nicht, dass mich ein Jäger aufgrund meiner Eleganz mit einem Reh verwechselt.

Ich danke Gott für meinen Humor, meine Gute Haut und den beste- -chenden Charme ab 1,5 Promille.

Der Hipster-Kollege ist krank. Chef sagt, ich soll ihn "im Tagesgeschäft 1:1 ersetzen". Stehe jetzt mit einer Club Mate bei den Mädels im Marketing und rede über regulatives Supply Chain Management proprietärer Open API-Initiativen und meine Airbnb-Erfahrungen in Bratislava.

Die Autokorrektur meiner Mutter macht aus Lorbeer "Lover" und sie hat mir eben geschrieben, dass sie sich auf Ebay einen Lover für mich angeguckt hat und ihn morgen bezahlt, abholt und zu mir bringt. Danke Mama <3

„In Saudi-Arabien dürfen Frauen nun Autofahren.“ „Na, das wird wirklich auch Zeit, sowas rückständiges, also echt.“ „Ah, Claudia Neumann kommentiert das Spiel heute.“ „WAS? HEXENWERK! FUSSBALL GEHÖRT UNS MÄNNERN, WAS SOLL DAS? MEINE MÄNNLICHE MÄNNLICHKEIT IST IN GEFAHR!!“

"Ich habe meinen Schlüssel verloren. Kann ich bei Dir schlafen?" "Klar, aber ich habe meine Tage." "Oh, da ist er ja!"

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