Neue Bilder und Memes - Meine - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1686)

Ich habe gelesen, dass man ab vierzig zu alt ist, um einen Hoody tragen zu können. Ziehe mir nun halt meinem Alter entsprechend einen Kapuzenpullover an.

Sag noch einmal "Ey Alda" und ich jag dich mit meinem Duden durchs Ghetto!

Der Zahnarzt: "Du meine Güte, haben Sie ein großes Loch im Zahn... großes Loch im Zahn." Darauf der Patient: "Das müssen Sie doch nicht zwei Mal sagen." Zahnarzt: "Das war das Echo."

Irgendwann gibt es eine Weltmeisterschaft in „Tüte schneller packen als Kassierer/in kassiert“ und ich werde in der Disziplin „Kurzkasse bis 50 cm Auslauffläche“ mit meinem Specialmove „zu wiegendes Gemüse - strategisch eingesetzt!“ gewinnen. Menschen jubeln, Konfetti, Paraden!

Einschulung meiner Brüder gerade: Schulleiterin holt Kuscheltier aus Schultasche heraus: » Gehört das in eine Schultasche? « Kinder: » Jaaaa! « Schulleiterin: » NEIN! « Das war‘s wohl mit der Kindheit. Hello Leistungsgesellschaft...

Nur zum Verständnis: die gleichen Typen, die am Beginn der Schulferien nicht ausrechnen können, wie viele Lehrer sie im nächsten Jahr brauchen, erzählen mir, wie hoch meine Rente im Jahr 2040 sein wird?

Der Schornsteinfeger kommt auf den Hof des Bauern und sagt zur Magd: "Zeigen Sie mir mal das Aschloch." Da hebt sie den Rock und zeigt ihm das nackte Hinterteil. Empört sich der Kaminkehrer: "Nein, ich meine das Loch, wo hineingefeuert wird." Da dreht sich die Magd um und hebt den Rock vorn hoch.

Aus Kartoffeln werden Pommes, Chips und sogar Wodka. Ich meine, warum gibt sich das andere Gemüse nicht etwas mehr Mühe!?

Hier erzählt gerade ein Typ seinem Kumpel, dass sein Crush ihm gesagt hat, sie wolle keine Fernbeziehung wegen der Energiebilanz. Meine Damen und Herren, dieser Herr wurde gerade geumweltzoned.

Ich zu meiner Freundin die mein T-shirt trägt: Ist das mein Tshirt? Sie: ich glaub du meinst UNSER Tshirt! #thatescalatedquickly

Meine Eltern haben sich gestern spontan für heute angekündigt. Heute früh schrieben sie: "Kleiner Spaß, wir wollten nur, dass du mal wieder sauber machst."

„Erna, hol mich ab!“ heult meine Depression ins Telefon. „Wo bist Du denn?“ „Weiß nicht! Wir haben ne Pause gemacht und dann ist der Bus ohne mich weitergefahren!“ „Wie soll ich Dich abholen, wenn ich im Zug sitz?“ „Denk Dir was aus!” „Ich...krk...nicht,...krk...Tunnel! Tututut.“

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