Neue Bilder und Memes - Meine - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1649)

Meine kleine Nichte ist gerade ganz traurig, weil sie wegen ihrer Erkältung das Essen nicht mehr richtig schmecken kann. Hab mich noch nie jemandem so verbunden gefühlt.

Meine geheime Superkraft: Mich nach dem Duschen, so erotisch abtrocknen, dass selbst das Handtuch feucht wird.

Hab gerade meinem Nachbarn geschrieben, er solle seine Freundin leiser beglücken. Er hat Spätschicht ...UPS!

Wie fängt ein Mann einen klugen Satz an? "Meine Frau hat gesagt..."

An Tagen wie diesen vermisse ich meinen Opa. Aber ich weiß, dass er von oben zu schaut. Trotzdem nervt mich sein ständiges Gejammer wegen des kaputten Treppenlifts.

Ich hoffe nur, dass andere Leute mich nicht so wahrneh- -men wie ich mich in der Frontkamera meines Handys.

Jedesmal, wenn ich meinen Kontostand online checke, poppt ein Werbefenster von Tempo Taschen-tücher auf.

"Ich habe mittlerweile einen neuen Gruß mit meinem Kollegen im Bus entwickelt. Anstatt zu winken, tippen wir kurz auf die Bremse und lassen unsere Passagiere nicken." - Karl, 47, Busfahrer, liebt Lifehacks.

Der Nikolaus war bei meinem Bruder im Kinderhospiz und hat sich mit "Bis nächstes Jahr" verabschiedet. Mein Bruder: "Nächstes Jahr bin ich schon nicht mehr da." Nikolaus guckt ins goldene Buch: "Das steht hier nicht. Bis nächstes Jahr."

Alle so: „Wir sind verlobt.“ „Wir erwarten Kinder.“ „Ich wurde befördert.“ Ich: „Noch meeehr Wein, bitte! Meiner Katze geht‘s übrigens super, danke der Nachfrage!“

Kundin: Ich impfe meine Kinder nicht! Der Apotheker: Das ist dumm. Kundin: Das ist nicht dumm, denn ich behandle sie dafür homöopathisch! Der Apotheker: Das ist noch dümmer.

Wenn Menschen eine sehr dumme Frage stellen, sehe ich es als meine menschliche Pflicht, eine Sarkastische Antwort zu geben.

Wenn ich meine Kekse in den heißen Kakao tunke, denke ich immer an dich. Und tauche sie unter, bis keine Luftblasen mehr aufsteigen.

Ein Typ steht in der Schlange im Super- -markt, als ihm eine scharfe Blondine etwas weiter hinten, freundlich zuwinkt und anlächelt. Er kann sein Glück nicht fassen und fragt sie: "Kennen wir uns?" Sie erwidert: "Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke Sie müssten der Vater eines meiner Kinder sein!" Er kriegt Schweißausbrüche und sagt: "Um Gottes Willen, bist du diese Stipperin, die ich an meinem Junggesellenabschied auf dem Billardtisch vor meinen Kumpels gepoppt habe, während mich Deine Kollegin mit nasser Sellerie auspeitschte und mir eine Gurke in den Arsch schob?" "Nein" erwidert sie kalt, "ich bin die Klassenlehrerin Ihres Sohnes."

"Hast du von Meiers Unglück gehört?" "Nein, was ist denn passiert?" "Er ist mit meiner Frau durchgebrannt."

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