Neue Bilder und Memes - Meine - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1643)

Die Ehefrau fragt ihren Mann beim Frühstück: "Schatz, hast Du meine Schönheitsmilch gesehen?" "Nein", schluckt er, "aber der Kaffee schmeckt heute grässlich!"

Auf meine Emailbewerbung bei einer Behörde bekam ich heute meine Unterlagen zurück. Ausgedruckt. Und per Post. That's how german Behörden funktionieren.

„Wir wollen auf dem Flyer sagen, dass die Kinder hier toben und laut sein dürfen… Ideen?“ „Waldkindergarten: Hier hört dich niemand schreien.“ (Wie meine Karriere als Werbetexter scheiterte)

Habe mir im Supermarkt ein alkoholfreies Bier gekauft und mit Karte gezahlt. Kurz darauf ruft meine Bank an und fragt, ob meine Karte gestohlen wurde.

Gerade das Auto abgewürgt. Meine kleine Schwester (15) neben mir: "Du bist so hässlich, bei dir kommt nicht einmal mehr die Kupplung."

Habe meine Ansprüche an einen potentiellen Partner etwas runtergeschraubt. Der nächste der mir ein Butterbrot schmieren kann, wird geheiratet!

Meine Großmutter fing damals beim Familien- -grillen an zu kichern. Als ich fragte, was so lustig sei, sagte sie: "Jeder hier lebt, weil ich flachgelegt wurde."

Mein Chef will meinen Urlaub nur genehmigen,wenn ich für eine gleichwertige Vertretung sorge. Ich habe jetzt so eine chine- -sische Winkekatze besorgt.

England erinnert mich an ein typisches Telefongespräch mit meiner Mutter. Ich sag 7 mal tschüs und kurz bevor ich auflegen will fällt ihr noch irgendwas ein und wir telefonieren weiter.

Falls euer Tag bisher doof ist. Meiner hat damit begonnen, dass ich im Bus hinter einer Frau saß, die mich in dem Moment bei Tinder ohne zu zucken nach links gewischt hat und direkt danach mit einem lauten Seufzer das Handy weggesteckt hat.

Wenn mir langweilig ist, fülle ich meine veganen Freunde ab, bringe sie nach Hause und stelle ihnen dort ein paar leere McDonald's Schachteln auf den Nachttisch.

Im Kindergarten: - Ach, guck Marie. Ihr habt eine neue Erzieherin? - Ja, Jule - Und wie alt ist Jule? - Was fragst du mich das. Frag doch Jule. - Is' auch nicht wichtig. - JUUULE, MEIN VATER MÖCHTE WISSEN WIE ALT DU BIST. - Sag ihm 20. *Ja, meine Mütze kann man bis zum Kinn runterziehen

Draußen vor meiner Tür streiten sich zwei Frauen lautstark. Bin direkt in Unterhose raus damit die Nachbarn denken es geht um mich.

Leute tut euch einen Gefallen und bleibt im Bett. Es ist kalt, dunkel und meine Freundin hat gleich Fahrstunde.

In meinem Rentenbescheid steht, das ich später Kriminell werde.

Die Kundin meiner Kollegin möchte in Hamburg mit der Reeperbahn fahren. Und ich habe jetzt den Kaffee in die Tastatur gespuckt.

Ein Mann fuhr mit 3 Babys in einem Zug. Eine Frau sprach ihn an: "Sie haben aber drei wunderschöne Babys." Mann: "Oh, dies sind nicht meine Babies. Ich arbeite in einer Kondom-Fabrik und diese sind Kundenbeschwerden."

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