Neue Bilder und Memes - Meine - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1632)

"Hallo, wie gehts dir?" "Furchtbar, letzte Woche starb meine Frau." "Welche Tragödie! Was hat sie denn gehabt?" "Ein kleines Einzelhandelsgeschäft und paar Tausender auf der Bank." "Nein, ich meine, was hat ihr gefehlt?" "Ein Bauplatz, um das Geschäft zu erweitern." "Das mein ich doch nicht. An was ist sie gestorben?" "Ach so. Sie ging in den Keller um fürs Mittagessen Sauerkraut und Kartoffeln hochzuholen. Auf der Treppe ist sie gefallen und hat sich das Genick gebrochen." "Um Himmelswillen. Und was habt ihr da gemacht?" "Nudeln ..."

"Ich habe neben meinem Bett eine Nachtischschublade" "Du meinst Nachttischschublade!" "Nein."

Ich bin nicht neidisch, wenn ich meinen Ex mit seiner Neuen sehe, denn mir wurde beigebracht altes Spielzeug an die Armen zu verschenken.

Meine Partys verlaufen immer gleich: Zwei Kästen Bier, 'ne Flasche Vodka, kotzen, einschlafen und um 21:00 Uhr kommen dann die ersten Gäste...

"Gestern habe ich einem Blinden meinen Platz im Bus angeboten." - Martin (39), wurde heute als Busfahrer gefeuert

Ich betreue 3 Kinder, habe meine Schwiegermutter und meinen Papa bis zum Schluss begleitet und hole jetzt meine alte Mama zu mir, um sie zu betreuen. Aber fragt mich ruhig weiter, wann ich endlich wieder anfange zu arbeiten.

Ich wollte einen Fleck von meinem Display wischen. Ich habe zwei Apps installiert, drei SMS versendet, fünf Leute geblockt und ein Gartenhaus ersteigert.

Drei Priester gehen in die Sauna. Beim Betreten im Adamskostüm stellen sie fest, dass sowohl Männer als auch Frauen in der Sauna sitzen. Vor Schreck verhüllen zwei der Priester mit dem Handtuch ihre Scham, der dritte seinen Kopf und sagt: "Ich weiß ja nicht, woran Euch Eure Gemeindemitglieder erkennen. Meine erkennen mich am Gesicht!"

69 hab ich mir aber anders vorgestellt! So hat es mir meine Mutter erklärt!

Im 60°-Waschprogramm meiner Miele gibt es eine Stelle, an der eine Minute lang Totenstille ist. Ich bilde mir ein, dass die Maschine dann innehält und endlich mal über sich selbst nachdenkt.

Meine Anti-Abtreibungs-Bekannte teilt auf insta jetzt Petitionen gegen Impfungen und ich bin so verwirrt sollen die Kinder jetzt leben oder nicht.

Meine Oma sagte immer: "Nach dem Essen sollst du ruh'n und eine Stunde gar nichts tun. Nach dem Ruhen, nicht vergessen, kannst du wieder etwas essen!"

In meinem Alter vögelt man am besten gleich in der stabilen Seitenlage. Man weiß nie, ob beim Sex nicht vielleicht der Kreislauf versagt.

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