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Der 3 jährige hat sich gewünscht, dass ich ihm zum Einschlafen alles über Deckelbuswagen erzähle. 25 Minuten lang habe ich ihm alles erklärt, bis er meine Hand haltend eingeschlafen ist. Mal was anderes: Was sind bloß Deckelbuswagen?

Gestern wurde mir ein Antrag auf Unterrichtsbefreiung vorgelegt: „Bitte befreien Sie meinen Sohn Justin am nächsten Freitag vom Unterricht, weil Justin seine Tante heiratet.“ Gratulier ich dem Bub jetzt? Meld ich das dem Jugendamt? Oder schenke ich der Familie einen Duden?

Einer meiner größten Ängste neben Erfolgsdruck, Zukunftsangst und all dem anderen Kram ist, dass Ed Hardy irgendwann wieder in Mode kommt.

Drei Männer brüsten sich, wer der beste im Bett sei. Der erste: "Ich hab gestern nacht dreimal mit meiner Frau geschlafen und heute morgen hat sie mir ins Ohr geflüstert, dass ich der tollste sei" Der zweite: "Ich habe letzte Nacht 5 mal mit meiner geschlafen. Heute morgen hat sie mir zugestanden, dass ich der beste Liebhaber aller Zeiten bin" Der dritte: "Ich hab letzte Nacht einmal mit meiner Frau geschlafen" "Was, nur einmal ? Und was hat sie heute morgen gesagt ?" "Hör nicht auf".

Ich kann nichts für meine meine Zweideutigkeiten. Ich bin mit Flutschfingern und Leckmuscheln aufgewachsen.

Ich: "Gute Nacht Kinder!" Kinder: "Gute Nacht Papa!" Ich: "Gute Nacht kinderfressendes Monster unter dem Bett." Meine Frau durch das Walkie Talkie unter dem Bett: "GUTE NACHT!"

"Rein hat wohl mehr Spaß gemacht als raus, ne?" Wie ich meinen Job als Hebamme verlor.

Liebe ich meinen Job? Nein. Aber ermöglicht er mir wunderbare Urlaube und dass ich mir kaufen kann, was ich will? Auch nein.

Wollte beim Sex neulich mal so neue Atemtechniken ausprobieren, von wegen länger können und so... Meine Frau meint nun ich hätte Asthma und sollte mal zum Doc.

Meine Frau hat einen Juicer angeschafft. Noch bevor ich „Entsaften... zwinkizwonki“ sagen konnte, hatte ich einen Gut-für-die-Galle- Selleriesaft in der Hand. Ich habe zwar seit 2 Jahren keine Gallenblase mehr, dafür weiß ich aber jetzt, wie die Hölle schmeckt.

"Willst du glücklich sein oder willst du Recht behalten?" fragt meine Freundin.

"Sag mal Klaus, warum nennst du deine Frau eigentlich immer Maus?" "Weil sie permanent an meiner Brieftasche nagt!"

Meine Freundin denkt, ich sei zu neugierig... steht zumindest ihrem Tagebuch.

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