Neue Bilder und Memes - Meine - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1607)

Ich trinke jeden Tag ein Glas Wein für meine Gesundheit. Der Rest der Flasche trinke ich, weil ich gern besoffen bin.

Ich wünschte, die größte Verantwortung in meinem Leben wäre wieder der Tafeldienst.

Das kann man so nicht sagen, dass meine Tochter (1) komplett mein Leben bestimmt. Ich wär heute eh um 7 Uhr auf den Spielplatz gegangen.

"Können Sie mir ein gutes Haarwuchs- -mittel empfehlen?" fragt der Kunde den Friseur. "Mir hat, offengestanden, ähem, Vaginalsekret immer sehr geholfen," antwortet dieser. "Aber Sie sind doch viel kahlköpfiger als ich!" - "Gewiss, der Herr. Aber vielleicht werfen Sie einmal einen Blick auf meinen Schnauzer!"

Eben eine Diskussion mit meiner Freundin gehabt, ob Sex für Frauen oder für Männer besser ist. Sie:"Natürlich für Frauen! Wenn es dich im Ohr juckt und du dir den kleinen Finger reinsteckst um dich zu kratzen, wo fühlst es sich besser an... Am Finger oder im Ohr?" Ich war sprachlos!!!

Die Ausbildung zum Polizeihund dauert 18 Monate. Habe gerade meine Bewerbung abgeschickt. Ich würde das echt gerne machen. Drückt mir die Pfoten.

Mein Leben zusammengefasst: Ich finde im Fitnessstudio eine Mitgliedskarte und bringe sie freundlicherweise zur Anmeldung. Die Anmeldefrau bedankt sich, scannt die Karte und händigt mir anschließend meine Mitglieds- karte aus, die ich freundlicherweise für mich abgegeben habe.

Frau: "Wirkt die Betäubung schon?" Gynäkologe: "Spüren Sie meine Zunge?" Frau: "Was?" Gynäkologe: "Waff?"

Meine Lieblingsjeans flüstert subtil: "Friss keinen Süßkram mehr.", meine Lieblingsleggins schreit: "Hau rein, Zuckerarsch!"

Meine Mutter zu meinem Vater: „Wie lange brauchst du um den großen Tisch aufzubauen?“ „Circa 20 Minuten.“ „Und wenn ich dir helfe?“ „25.“

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