Neue Bilder und Memes - Meine - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1598)

Meine Freundin hat gesagt, sie hätte nichts gegen einen kleinen Penis... Ich fänd's trotzdem besser, wenn sie keinen hätte...

Meine Mama (70) und ihr neues Handy. „Wo ist denn dein Handy?“ Mama: „In der Tasche.“ „Äh... ausgeschaltet?“ Mama: „Wenn ich telefonieren möchte, kann ich es ja anschalten.“ „Und wenn Papa Dich erreichen will?“ Papa: „SIE HAT MIR IHRE NUMMER NICHT GEGEBEN!“ True love.

Ich akzeptiere Weltverbesserer nur, wenn sie zu 100% widerspruchsfrei durchs Leben gehen. Tritt ein Veganer z.B. beim Spazieren auf einen lebenden Regenwurm, macht er sich damit in meinen Augen komplett lächerlich und kann doch gleich jeden Tag 3 Schweine fressen wie ich auch.

Ich lese in der Bahn meinen Kindern gerne Geschichten vor, um sie abzulenken. Da die Strecke nur kurz ist, müssen wir oft aussteigen, bevor das Buch zu Ende ist. Heute hat mich eine Frau angesprochen, ob ich ihr vielleicht noch kurz das Ende verraten könne.

"Meine Freundin reitet aus Schlankheitsgründen." - "Und, hilft es?" - "Ja, das Pferd hat schon 10 Kilo abgenommen!"

Dieses Arschloch im Parkhaus. Erst nimmt er mir die Vorfahrt‚ dann klaut er mir die Parklücke und jetzt ist auch noch sein Lack auf meinem Schlüssel.

"Sag mal, Klaus: Warum nennst du deine Frau eigentlich immer Maus?" "Weil sie permanent an meiner Brieftasche nagt!"

Immer dieses Gemeckere über die Preise. 1,90€ für einen Kaffee. 2,70€ für ein Stück selbstgemachten Kuchen. 3,50€ für ein kaltes Bier. 0,80€ für die Toilettennutzung. Nächstes Jahr lade ich keinen mehr zu meinem Geburtstag nach Hause ein!

Hab gerade eine tote Fliege in meinem Schlafzimmer gefunden, vermutlich starb sie an Langeweile!

Ein Mann kommt ins Polizeirevier. "Herr Wachtmeister, könnten Sie nicht dafür sorgen, dass die Frau von der vierten Etage nicht immer ihren Mann verprügelt?" "Hmm, was ist denn das für eine Frau?" "Meine."

1598
1599
1600
»