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Meine Mutter bei WhatsApp: "Wir kommen etwas später. Der Spasti schläft noch." Entweder Autokorrektur oder sie disst meinen Bruder Basti wirklich hart.

Fritzchen und Peterchen spielen bei Peterchen zuhause Wilhelm Tell. Fritzchen steht mit einem Apfel auf dem Kopf an der Wand, Peterchen zielt - doch er schießt daneben und trifft in Fritzchens rechtes Auge. Peterchen zielt nochmals - doch er schießt erneut daneben und trifft Fritzchens linkes Auge. Da sagt Fritzchen: "Ich muss jetzt nach Hause gehen!" Peterchen: "Du Spielverderber! Nur weil ich danebengetroffen habe?" Fritzchen: "Nein - meine Mama hat gesagt, ich solle heimkommen, wenn es dunkel ist..."

Arbeite beim Popcornverkauf im Kino und habe gestern eine Tüte Popcorn und eine große Cola zu wenig abgerechnet und soll den Fehlbetrag jetzt ersetzen. Nun meine Frage: Wo bekomme ich auf die Schnelle 500€ her?

Gehe einkaufen und meine Freundin will, dass ich ihr einen Guacamole Ball mitbringe. Ihr wollt wissen was ein Guacamole Ball ist? Eine Avocado.. Er ist eine Avocado.

"Sie hören von meinem Anwalt!", ist die Erwachsenen Version von "Das sag ich meiner Mama!"

Andere mit 25: - eigene kleine Firma - Leben komplett geplant - Familie mit 2 Kindern - Eigenheim mit Garage Ich mit 25: - stolpere über meine Unterhose, während ich sie anziehe

Heute auf der Beerdigung meiner Schwiegermutter saß ich mit der 2. Frau eines Verwandten auf dem Friedhof im Schatten. Ich bin auch eine 2. Frau. Böse Blicke in unsere Richtung. Sagt sie ganz trocken: „Hey, Heike, mia zwoa sann de Friedhof-Bitches vom Dorf.“ Oberbayern 2019.

Absurdester Tag meines Erwachsenen Lebens: meine seit 20 Jahre geschiedenen Eltern haben heute ein Date. Miteinander.

Meine Englisch- Lehrerin heißt Frau Geburt. Daher heißt es jeden Morgen: „Good Morning, Miss Geburt.“

Mein Kopf sagt: Zieh die Schule durch. Ist wichtig! Meine Noten sagen: Werde Prostituierte! Mein Spiegel sagt: Deine Brüste sind zu klein! Meine Mama sagt: Stefan hör auf mit dem Scheiss!

Meine Freundin sucht gerade ihr Handy unter dem Sofa, während sie ihre Handy- -taschenlampe benutzt. Ich gucke mir das mal weiter an...

Unterhalten sich zwei Omas: "Meine Enkelin heiratet bald." "Oh toll. Woher kommt denn der Bräutigam?" "Aus Fejsbuck, aber ich weiß auch nicht wo das liegt."

Wollte eben bei der Telekom anrufen und fragen, ob die wegen meiner Verbindungs- -probleme einen Techniker vorbeischicken können. Hab mich jetzt aber doch dazu entschlossen halbtags Kommunikationstechnik zu studieren und das Problem selbst zu lösen. Geht einfach schneller.

Ich: "Ein wenig gesünder ernähren würde mir vielleicht gut tun, so schwer wird mir das schon nicht fallen." Auch ich: "Hey, wenn ich ein paar Smarties in meinen Vanillepudding schütte, wird er zum Regenbogenpudding und schmeckt bestimmt noch besser!"

Ich stehe auf und bin ganz leise, weil alle noch schlafen. Packe meinen Rucksack, alles ganz still. Muss noch schnell was ausdrucken. Drucker: BITRRRRRR TATATATA BRBRBRBR TRUTRUTRU PIIIEEEP

Schlafen ist meine Droge. Mein Bett ist mein Dealer und mein Wecker die Bullen.

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