Neue Bilder und Memes - Meine - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1590)

"Ich will ja nicht sagen, dass meine Frau eine böse Zunge hat, aber die Wilden kommen von weit her, um mit ihrer Spucke die Pfeile zu vergiften," schrieb ein Afrikaforscher.

Was ich sage: Ich kenne mich mit PC und Laptop ganz gut aus. Was ich meine: Ich kann die Probleme googeln und sie meistens selbst lösen. Was meine Eltern denken: Ich kann mich problemlos in jedes Computersystem hacken und kann alles reparieren, das mit Strom betrieben wird!

Meine Freundin: „Grillt hier jemand?“ Ich: atme tief ein .. Sie hatte gepupst.. 1:0 für sie

Ich hab meinen Sohn beim Lügen erwischt. Zu seiner Verteidigung sagte er nur: "Weihnachtsmann, Zahnfee, Osterhase." Dieser kleine Pisser!

"Ich traue meinem Mann nicht mehr, weil er so viel liest." "Wieso, was liest er denn?" "Heiratsanzeigen!"

An meiner Handschrift kann man ziemlich gut meine Laune erkennen. Schreibe ich die Buchstaben beispielsweise ausladend und schwungvoll, bin ich gut gelaunt und ausgeglichen. Schreibe ich „fick dich“, bin ich vermutlich angepisst und genervt.

Für meine Diät habe ich sämtlichen Zucker weggeworfen. Am nächsten Morgen stand er wieder in der Küche. War ein raffinierter Zucker.

Übrigens: Ich will keine Kinder. Nein. Ich bin froh, keine zu haben. Dennoch freue ich mich über eure süßen, lustigen, herzzerreißenden Geschichten über eure Kinder. Ihr lebt euer Leben und ich meines. Ihr seid happy oder nicht. Ich bin happy oder nicht. So ist das nunmal.

Wie ein perfekter Montag für mich aussehen würde: Ich wache ohne Wecker auf, krabbel aus meinem Bett direkt in ein anderes, frisch bezogenes, noch ganz kühles Bett, in dem ich dann einfach weiterschlafe.

Habe meiner Frau gerade auf eine vierseitige WhatsApp-Nachricht mit "Ok" geantwortet. Auch sonst suche ich gerne die Gefahr.

Ein Mann kommt in eine ziemlich abgefrühstückte Kneipe und bestellt sich einen Hamburger. Die Frau hinterm Tresen fragt ihn: "Kalt oder warm?" "Warm", sagt der Mann. Die Frau nimmt zwei Hamburger und klemmt sie sich in die Achselhöhlen. Ein Mann am Nebentisch sieht das und ruft: "Ich möchte meinen Hotdog abbestellen!"

"Ich fahre jetzt einen Mercedes." "Wirklich? Wie kannst du dir den leisten?" "Mit meiner Busfahrkarte."

Drei kleine Jungs streiten sich welche Mutter den grössten Mund hat. Der erste sagt: "Meine Mutti kann ein ganzes Frühstücksei in den Mund stecken." Da sagt der zweite: "Meine Mama kann einen ganzen Apfel in den Mund stecken." "Ihr habt verloren, meine Mama hat den grössten Mund" sagt der dritte... "Ich habe gehört wie Papa im Wohnzimmer zu Mama sagte "Frau mach den Fernseher aus und nimm ihn in den Mund."

1590
1591
1592
»