Neue Bilder und Memes - Meine - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (159)

Wenn ich sehe, dass der Lieferdienstfahrer irgendwo bei den Nachbarn rumirrt und meine Pizza dadurch zwei Grad kälter wird.

Wie ich versuche mit meiner Mutter zu kommunizieren, wenn sie am Handy ist.

Die Vögel in meinem Garten, nachdem ich etwas mehr für das gute Vogelfutter bezahlt habe.

Joggen im Wald? Was, wenn ein Jäger mich wegen meiner Eleganz mit einem Reh verwechselt? Da bleib ich doch lieber daheim.

Dinge, die ich kontrollieren kann: meinen Tonfall. Theoretisch. Dinge, die ich nicht kontrollieren kann: mein Gesicht dabei.

Meine Mama hat zu mir gesagt: Ich will nicht in ein Altersheim gehen! Ich wollte als Kind auch nicht zur Schule und trotzdem hast du mich hingeschickt. Jetzt sind wir quitt!!!

Mein Idealtyp? Er sollte humorvoll sein, treu und – ganz wichtig – mich einfach mal in Ruhe lassen, wenn ich meine Serie schaue.

DIE DDR-Regierung lässt die Einstellung ihrer Bevölkerung zu Partei und Staat durch eine Meinungsumfrage prüfen. Auf die Frage: "Wie stehen Sie zum real existierenden Sozialismus in der DDR?" schreibt ein Mann: "Wie zu meiner Frau!" Er wird zur Stasi bestellt, die von ihm wissen will, wie er das wohl gemeint habe. "Ganz einfach, Genossen, ich bin jetzt fast 40 Jahre verheiratet und da hat man sich an vieles gewöhnt. Aber Spaß macht es schon lange nicht mehr..." - ERICH Honecker hat sich ein Bein gebrochen – er ist über eine der vielen Versorgungslücken gefallen.

Hätte ich mal lieber Lotto gespielt anstatt meine Gefühle zu zeigen. Da wäre die Chance, glücklich zu werden, größer gewesen.

Gestern wollte meine Chefin in der Kaffeepause wissen, welches Tier wir wären. Sie wäre eine Antilope. „Immer wachsam. Und Sie?“ „Ich wäre ein Taube“ sage ich. „Wieso Taube?“ „Ich scheiss auf alles.“ Jetzt guckt sie wieder so.

Mein Mann brachte neulich vier neue Felgen nach Hause, obwohl er sein Sportauto verkauft hat! Meiner brachte neulich 4 Weizengläser obwohl er nicht mehr trinkt. Meiner hatte letztens 4 Kondome im Portmonee obwohl ich die Pille nehme. Wie dumm, oder?

Ich, während ich auf einen plötzlichen Motivationsschub warte, damit ich endlich meine Kleidung wegräume, das Bett machen, Essen kaufen und meiner Freundin zurückschreiben kann.

Ich werde zu oft auf mein äußeres reduziert. Meine Bösartigkeit, der verdorbene Charakter und mein geschmackloser Humor bleiben da immer auf der Strecke.

Meine Katze, wenn ich eine Tablette in ihr Futter mische. - Meine Katze frisst ein.... Staubflusen unter dem Sofa.

Meine Frau hat ein massives Alkoholproblem! - Oh, das ist ja furchtbar! - Ja wirklich, immer wenn ich was trinke, regt sie sich furchtbar auf!

Die mürrische Ehefrau, eine bekannte Hypochonderin, kommt zum zigsten Male von ihrem Hausarzt. Genervt fragt der Ehemann: "Und was hat der Arzt dir heute gesagt und verschrieben?" Darauf die Ehefrau: "Ach, heute ging es ganz schnell. Er hat sich nur meine Zunge angesehen und mir sofort ein Stärkungsmittel verschrieben." Fragt der Ehemann gereizt: "Um Gottes willen, Erna, warum denn ausgerechnet für deine Zunge?"

Ich bin aufgewacht. Habe mir mein teures Kleid angezogen. Bin in die Garage meiner Villa runter. Habe den Sportwagen genommen. Bin zur Arbeit gefahren. In Wirklichkeit lief es so ab: 2, 3, 4, 1, 5. . .

Mein Therapeut meinte, ich solle spazieren gehen, um meine Aggressionen abzubauen. Bin jetzt in Italien.

Im Eifer des Gefechts warfen sich meine Großeltern fiese Sprüche an den Kopf. Opa brüllt: „Ich sorge dafür, dass auf deinem Grabstein steht: Kalt wie eh und je!“ Oma kontert eiskalt: „Und ich sorge dafür, dass auf deinem steht: Endlich steif!“

Meine Frisur ist scheiße, aber mein Portfolio nicht. Weiterreden.

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