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Wo sind denn meine stillen Beobachter? Lasst doch mal ein "Hallo" da!

Meine Nichte (5) braucht eine Brille. Ihre beste Freundin auch. Wollen aber nicht. Die Mütter haben es so abgepasst, dass beide heute ihren ersten Tag mit Brille im Kiga haben. Als die beiden sich im Flur treffen, ruft die Freundin ganz verzückt aus: "Jetzt sind wir Brillinge!"

Beim Kochen. Ich: „Wie soll ich die Paprika schneiden.“ Meine Freundin: „Leg die Tomate weg und verlass die Küche.“

Jedes Mal wenn ich meine Wohnung putze, fällt mir auf, dass ich eigentlich eher der Typ für Personal bin!

Koffein-Shampoo benutzt. Haare sind schon auf dem Weg zur Arbeit. Ich suche noch meine Schuhe.

Beschwerde an der Rezeption auf einem Schiff: "Die Mikrowelle in meiner Kabine ist kaputt, der Tee wird nicht warm" Mein Kollege sehr irritiert: "Madame, wir haben keine Mikrowellen in den Kabinen an Bord, kann es sein, dass Sie den Tee in den Tresor gestellt haben?" \o/

Meine Freundin (1‚55m): "Warum lächelst du denn so?" Ich: "Man muss sich auch mal über die kleinen Dinge freuen." Streichle ihren Kopf Sie: "Stimmt!" Streichelt meinen Schritt

Ein Mann beim Arzt: "Helfen Sie mir, ich schlafe so schlecht seit einiger Zeit." Dazu der Arzt: "Ja, also ich halte nichts von Symptom-Kuriererei, wir werden sofort die Wurzel des Übel beseitigen!" Einzige Antwort: "Na, ich weiß nicht, meine Frau hängt doch sehr an dem Baby."

Meine Freundin meinte, ich solle im Bett zum Tier werden. Habe mein Revier markiert. - Jetzt ist sie angepisst.

Das Leben wäre viel entspannter, wenn man mit Mücken reden könnte. "Hey liebe Mücke, ich bin echt müde und brauche meinen Schlaf." "Ups ok, dann halte ich mich jetzt von deinen Ohren fern und wenn du morgen früh kurz das Fenster öffnest, bin ich auch schon wieder weg. Träum süß."

Ein Wespenvolk frisst pro Tag durchschnittlich 500 Gramm Insekten. Nur die in meinem Garten hauen sich 4 Bratwürste rein, trinken 2 Liter Cola und grölen nach mehr Ketchup.

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