Neue Bilder und Memes - Meine - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (156)

Ich, nachdem der Flaschengeist meinen Wunsch falsch verstanden hat.

Findest du meine neue Bluse zu offen? - Offen? Die führt praktisch schon Bewerbungsgespräche.

Sie: Wenn du mich liebst, führst du mich in ein Restaurant, wo man mir das Essen vor meinen Augen zubereitet. Selbstverständlich Schatzi!!!

Darf ich euch meine beiden Hüften vorstellen? Tira und Misu!

Meine Oma sagte: "Eine Hütte in der man lacht" ist besser als ein Schloss, in dem man weint."

Wenn ich meinem Vater Werkzeug reichen soll und nicht auf Anhieb den Gabel-Hexagon-Ringschlüssel 5/8 mm finde.

Videospiele machen dich gewalttätig. - Ich, wie ich in Skyrim ein Haus für meine Kinder baue.

Wenn du vor dem First Date sagst: "Mein Auto passt zu meinem Typ", und dann dort so vorfährst.

Wie ich mal wieder Ewigkeiten auf meinen Kumpel warte, damit wir uns endlich gottlos besaufen können.

Lieb, dass du fragst, ob ich später was trinken gehen will, aber ich kann nicht. Ich habe bereits meinen BH ausgezogen.

Der Joker sagte einmal: "Keine einzige Narbe auf meinem Herzen stammt von meinen Feinden. Sie stammen von Menschen, von denen ich dachte, dass sie mich lieben." Das habe ich gefühlt.

Ich lasse nur wenige Menschen wirklich nah an mich heran. Wenn ich Dir meine Zeit schenke oder das Gespräch mit Dir suche, dann bist Du etwas Besonderes.

Wie ich in das Zimmer meiner Schwester renne um einen Stufe 9 Furz freizulassen.

Mädchen: Hab morgen meine praktische Fahrprüfung, bin voll aufgeregt. - Ach das brauchst du doch nicht sein. Du packst das! - Jungs: Hab morgen Fahrprüfung Digga, bin voll aufgeregt. Wenn ich so strohdumm wäre wie du, dann wäre ich auch aufgeregt, du H*rensohn.

Was ist denn mit dir los? - Ich mache mir Sorgen um meine Frau. - Was hat sie denn? - Das Auto.

Ich mit 7 bei meinem Kindergeburtstag im Burger King wie mir der gesamte Laden "Happy Birthday" singen muss.

Gu guuu gu. Gu guuu gu. - Ach komm – klingt meine Stimme wirklich so scheisse?

Ich habe meine Unterlagen Zuhause vergessen!!! - Ich habe gehört, Sie haben sehr viele QUALIFICKATIONEN, Sie sind eingestellt.

Heute Morgen wollte ich meiner Frau mal was Gutes tun und hab ihr Frühstück ans Bett gebracht. Ich dachte wirklich, das kommt super an. . . Stattdessen hätte ich fast den Teller wieder zurück an den Kopf bekommen. Und ich hab mir echt Mühe gegeben.

Ein Mann geht ins Kino. In den hinteren Reihen sieht er einen alten Schulfreund, der eine Frau im Arm hält. Er geht zu ihnen hin und fragt: "Und wer ist das hier?" Der Freund grinst stolz: "Das ist meine Geliebte!" Der Mann antwortet trocken: "Ich hab dich nicht gefragt, ich hab meine Frau gefragt."

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