Neue Bilder und Memes - Meine - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1538)

Er: "Lust, heute Abend vorbei zu kommen?" Sie: "Ja, aber ich hab noch meine Tage bis Freitag." Er: "Das macht mich so sauer, dass du denkst, ich würde dich nur darauf reduzieren." Sie: "Sorry." Er: "Gib mir einfach ein paar Tage Zeit, um mich zu beruhigen. Bis Freitag, ja?"

Der Polizist traute den beiden Weihnachtsmännern nicht so recht. Er hält sie an und verlangt ihre Ausweise. Sofort nimmt der eine Reißaus. Der Polizist rennt ihm nach und als er den Weihnachtsmann gefasst hat, nimmt der seelen- ruhig seinen Ausweis aus der Tasche, der absolut in Ordnung ist. "Warum sind Sie denn davongelaufen? Ihr Ausweis geht ja in Ordnung!" "Ja, i wiise schon, aber meine Kollege hat keine!"

Weihnachtsvorfreude als Kind: "Ich bekomme bestimmt alle Geschenke auf meiner Liste, viel Geld und wir werden den schönsten Weihnachtsbaum ever haben!" Weihnachtsvorfreude als Erwachsener: "ESSEEEN!"

"Wenn du einen Tag lang ein Mann wärst, was würdest du tun?" "Ich würde gucken wie viele Donuts auf meinen Penis passen."

Meine Freunde kaufen jetzt schon Konzertkarten für Oktober nächsten Jahres. Ich weiss noch nicht mal was ich an Silvester mache...

Meine Freundin war gestern sauer auf mich, ich habe ihr dann Senf auf die Hand geschmiert. Sie, entrüstet: "Was machst du da?!" Ich: "Ich will dich besänftigen." Ich musste dann auf der Couch schlafen.

Die Katze kuschelt schon durchgehend mit meiner Freundin. Ich habe das Vieh rausgeschmissen. Ich will schließlich auch mal mit meiner Katze kuscheln!

[Männerabend] Ich schreibe meinem Schwager: „Heute Männerabend? Wer weiß wann wir das nächste Mal Zeit dafür finden?“ Er: „Verstehe ich nicht, ich hab doch am Wochenende immer frei, klar komm ich vorbei!“ (Meine Schwägerin hat nächste Woche Entbindungstermin) Wer sagt’s ihm?

Meine Großmutter hat mir gerade verraten, dass sie immer eine Zutat weglasst, wenn sie ein Rezept weitergibt. Damit es bei Ihr immer noch am besten schmeckt.

Mann vor mir beim Bäcker: "Einen Becher Kaffee, bitte." Verkäuferin: "Möchte Sie mal unseren weihnachtlichen Lebkuchen- -Zimtstern-Kaffee probieren?" Mann: "Ich will nur meine Müdigkeit loswerden und nicht gleich reiern."

Meine schlimmste Angewohnheit: Ich lache in ernsten Situationen.

Bernd trifft seinen völlig deprimierten Kumpel Herbert in seiner Stammkneipe. "Sag mal, warum bist du denn so schlecht drauf?" Herbert: "Ich hab dir doch von diesem wilden Hasen erzählt, der bei mir in der Firma arbeitet. Ich hab es nie gewagt, mit ihr auszugehen, weil ich immer eine Riesenlatte kriege, wenn ich sie nur sehe. Aber jetzt hab ich mich endlich mit ihr getroffen." Bernd: "Ist doch super! Und? Wie war´s?" Herbert: "Weil ich solch eine Angst vor einem Ständer hatte, hab ich mir meinen Schwanz mit Tape am Bein festgemacht." Bernd: "Sehr vorsichtig von dir." Herbert: "Ich klingele also bei ihr an der Tür und sie kommt in einem supersexy Minirock raus." Bernd: "Und was passierte dann?" Herbert: "Ich hab ihr ins Gesicht getreten."

Die Tierheime meiner Region vermitteln ab heute und rund um Weihnachten keine Tiere. Denkt bitte daran: Tiere sind kein Weihnachtsgeschenk!

Eben eine Sprachnachricht meiner Oma erhalten (vermutlich ihre erste): Ich wollte dir agen Komma, dass ich und Opa heute auf den Weihnachtsmarkt gehen wollen Punkt wir wollten fragen Komma, ob du mitgehen möchtest Fragezeichen. #ochomii

"Ich ziehe meine Hose nur aus, wenn du es auch tust!" - Nils, 4, macht die Kinderärztin klar

Dieses Jahr an Heiligabend werde ich mich unter den Baum legen, um meine Familie daran zu erinnern, dass ich ein Geschenk bin.

Ich will heute waschen. Meine Frage dazu: Ist es rassistisch, wenn ich Weiß- und Buntwäsche trenne?

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