Neue Bilder und Memes - Meine - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1533)

Ich komme eben nackt aus der Dusche. Vor meinen Fenster sehe ich ein Feuerwerk. Finde ich etwas übertrieben, aber trotzdem danke!

"Ihr Hund hat meine Schwiegermutter gebissen!" "Jetzt möchten Sie wohl Schmerzensgeld?!" "Nein, ich will das Tier kaufen."

"Ich möchte mir meine Problemzone operieren lassen." "Sicher? Ich habe gehört, Hirn-OPs sind sehr riskant." STILLE :D

Hab meiner Mutter, per WhatsApp ein Foto von einem bestimmten Rohrdeckel geschickt und gefragt, ob mein Vater so einen vielleicht hat. Hat er nicht. Sie hat mir daraufhin das Foto zurück geschickt, damit ich es morgen im Baumarkt zeigen kann.

Therapeutin: Sie sollten mal herkömmliche, normale Dinge ausprobieren, die Frauen in Ihrem Alter Spaß machen. Ich: Ich war heut im Zoo. Therapeutin: Schön! Konnten sie davon etwas für sich mitnehmen? Ich: Sie meinen sowas? zieht Erdmännchen unterm Mantel hervor

Was meine Freiheit einschränkt: - Klimawandel - Wohnungsnot - Ärztemangel - fehlende digitale Infrastruktur - Uploadfilter - schlechter öffentlicher Nahverkehr - bewaffnete Nazi-Netzwerke Was meine Freiheit nicht einschränkt: - Böllerverbot - Tempolimit

Meine 3 wichtigsten Fragen fürs Neue Jahr: - Muss ich dafür aufstehen? - Kann ich nebenbei was essen? - Muss das wirklich sein?

Alle verteidigen hier ihre Omas, aber ich muss sagen, dass meine schon eine Sau war. Sie hatte ihr Geld immer im BH und hat dann ganz laut an der Kasse im Super- markt gesagt “Da muss ich an die Tittenbank”, bevor sie Geld aus dem Bh gekramt hat.

Das Mädchen geht ans Telefon, hört ein paar obszöne Worte und dann fast gar nichts mehr. Die männliche Stimme am anderen Ende flüstert fast nur noch. "Hallo!" ruft sie, "Wer ist denn da? Sprechen Sie doch lauter!" – „"Ich kann nicht," kommt leise die Antwort, „"meine Mami ist gerade ins Zimmer gekommen!"

Neue Idee: Ich nehmen mir an Silvester vor, kommendes Jahr Single zu bleiben. Da meine Vorsätze eh nie klappen, könnte das meine Chance sein.

Online eine Pizza bestellt, meine Anmerkung: "Bitte nicht klingeln, Freundin schläft, wacht sie auf, will sie auch was." Bekomme eine SMS: "Pssst, Pizza ist da." Herrlich, wenn ein Plan aufgeht.

Mi papá tiene 47 años = Mein Vater ist 47 Jahre alt. Mi papa tiene 47 anos = Meine Kartoffel hat 47 Arschlöcher. Ich liebe Spanisch.

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