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Manchmal glaub ich, meine Aufmerksamkeitsspanne gleicht so ungefähr die eines Goldfischs. Mission: Schere aus der Küche holen. -erst mal was essen. -was trinken kann ich hier auch direkt. -zurück ins Wohnzimmer. -oh, ich brauche doch eine Schere...

Ernsthaft... Wenn mein Gedächtnis noch ein klein wenig schlechter wäre, dann könnte ich meine eigene Überraschungsparty planen!

Meine Nachbarn haben scheuß- liche Möbel, einen viel zu kleinen Fernseher und essen überwie- gend Fertiggerichte. Ich dagegen habe Langeweile und ein teures wunderschönes Fernglas.

Wenn meine Freundin die Heizung auf 8 drehen könnte, würde sie es tun.

Meine Mutter hat mich gebeten, ihr die vergessene Handtasche zum Seniorenmalkurs hinterherzubringen. Ich (sehr, sehr laut): „HIER, MEIN SCHATZI! DU HAST DEINEN TURNBEUTEL VERGESSEN!“ 30 Jahre nach Rache dürsten hat sich endlich ausgezahlt.

Meine Schwester: "Oh, er hat mir geschrieben und fragt, ob ich sauer bin. Wieso fragt er das?" Ihre Freundin: "Schreib einfach 'ja'." Schwester: "Hehe ok, just for fun." Mein Bruder verzweifelt: "Wir Jungs verstehen euch Frauen sowieso schon nicht! Muss das sein?!" I feel you.

Meine Schwester: "Wenn Chinesen etwas verniedlichen, sagen sie ein Wort einfach doppelt. Komische Sprache." Ich: "Ich find's süß. Gibst du mir übrigens mal eben ein Löffelchen? Dein Töchterchen hat nämlich ein Puddingbecherchen und isst gerade mit ihren Patschehändchen.

Zahnarzt: Hackt mit einer Axt in meinen Mund Mein Zahnfleisch: Blutet Zahnarzt: "Das ist, weil sie keine Zahnseide benutzen."

Seitdem ich bekannt gegeben habe, dass ich meine Klobürste in der Spülmaschine reinige kommt keiner mehr zum Kaffee. Warum?

Möchte ja nicht sagen, dass ich chaotisch bin, aber wenn die ehrlich Brother wüssten, was ich in meiner kleinen Wohnung alles verschwinden lasse, wäre ich Teil ihrer Show.

Andere Katzen geben Pfötchen, Kuscheln sich ran, wenn es einem schlecht geht oder manipulieren ihre Besitzer geschickt für Leckerlis. Meine Katze gingegen stellt sich so ins Katzenklo, dass sie nach außen auf den Boden kackt.

Meine Schüler kennen Chuck Norris nicht. Ich bin erschüttert und frustiert. Andere Lehrer haben ja Dinge wie "Fremdwort der Woche", um ihre Schüler zu bilden. Ich führe jetzt den "Chuck- -Norris-Witz der Woche ein." Gebt Bildungslücken keine Chance. Handelt jetzt!

Im Kindergarten wird aus hygienischen Gründen auf Händeschütteln verzichtet. Stattdessen lernen die Kinder, wie man sich anderorts ohne Berührung begrüsst. Seitdem werde ich von meinem Kind mit „Konnichiwa“ und einer höflichen Verbeugung begrüsst. Es ist nicht alles schlecht.

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