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Die Ehefrau sagt stolz zu ihrem Mann: "Die Kollegen in meiner neuen Stelle sind begeistert von meiner hübschen Figur". Ihr Mann antwortet: "Und über den fetten Arsch sagen sie nichts?" "Nein, von dir hat niemand gesprochen."

Zwei Kumpel treffen sich nach langer Zeit wieder und machen so richtig einen drauf. Als sie schon ziemlich wackelig auf den Beinen sind, sagt der eine zum anderen: “Komm, lass uns zu mir nach Hause gehen. Ich zeig Dir mal, wie ich wohne.” Als sie die Wohnung betreten, beginnt der stolze Mieter den Rundgang: “Das hier ist meine Küche und das mein Wohnzimmer.” Der Freund ist beeindruckt von der Wohnung. Leicht schwankend setzen die beiden Zecher die Besichtigung fort. “Das ist mein Bad und hier mein Schlaf- zimmer. Die da im Bett ist meine Frau, und der daneben – das bin ich…”

Was ich gelernt habe seit ich eine Freundin habe: - Unglaublich. Viele. Haare. - diese Spangen sind überall - Nagellackentferner ist Allzweckputzmittel - meine Wimpern sind scheinbar schön - auf BHs kann man ausrutschen

Dorfmoment des Tages. Bin seit längerem mal wieder bei meinen Eltern und werde im Dorflädchen angesprochen: "Ach hallo, wie geht's deinem verstauchten Fuß? Ist dein Laptop wieder ganz? Grüß deine Eltern lieb von mir." Ich habe diese Frau zum ersten Mal in meinem Leben gesehen.

Zu geil wie meine Freundin ihre Pamela Reif Home Workouts macht. Seit ein paar Tagen ist sie dabei und man hört nur Keuchen, stöhnen „fuck“ „ja ne is klar“ „scheiß Fitnessbarbie“. Klingt eher nach Aggressions- bewältigung.

Meine Frau wurde aufgefordert, die Kinder ab Juni nur noch 2 x pro Woche in die Kita zu bringen. Sie muss dann unbezahlten Urlaub nehmen. Sie ist ERZIEHERIN. Besser wurde Paradoxie selten beschrieben.

Meine guten Abwehrkräfte verdanke ich dem intensiven Konsum dieser ekelhaften Kaugummikugeln aus den Automaten in meiner Kindheit.

"Könnte ich bitte Ihren Ausweis sehen, ansonsten darf ich Ihnen das Paket nicht aushändigen." Zeige meinen Ausweis. "Ist eigentlich auch scheißegal, mit dem Mundschutz überm Gesicht könnteste auch Kermit sein und ich würde es nicht merken." Ich liebe Köln.

Wenn ich irgendwann mal unterschreiben muss, im Vollbesitz meiner geistigen Kräfte zu sein, wird's kritisch.

Geht ein junges Pärchen über eine Wiese. Plötzlich landet vor ihnen ein Ufo und zwei grüne Wesen, ein Männchen und ein Weibchen, steigen aus. Nachdem sich die vier einige Zeit anregend unterhalten haben, sagt der Außerirdische: "Wir können ja mal einen Partnertausch machen" "Ja, warum nicht?" meinen alle. Der Mann geht also mit der grünen hinter einen Busch und seine Freundin verschwindet mit dem Alienkerl hinterm Baum. Der Außerirdische zieht sich aus und die Frau guckt enttäuscht auf den Stummel zwischen seinen Beinen: "Wie, das ist alles ?" "MOMENT " sagte er , dreht einmal an seinem linken Ohrläppchen und schon wird das Ding länger und länger. "Naja" sagt sie, aber ein wenig dünn ist er ja noch immer !" "MOMENT !" sagt der Grüne wieder , dreht am rechten Ohrläppchen und das Teil wird immer dicker. .... Später trifft sich das Pärchen wieder. "Na, wie war's bei dir ?" fragt der Mann. "Waaaaahnsinn !" meinte sie. "Und bei dir?" Darauf der Mann: "Ich fands langweilig. Die hat mir die ganze Zeit nur an den Ohren rum gespielt!"

Was? Ich muss im Restaurant jetzt meine Adresse angeben??? Dann bleib ich lieber zu Hause und bestell mir was...

"Schatz, ich hab mich total verfahren!" "Wo bist du denn gerade?" "Im Auto." Ladies and Gentlemen, meine Freundin...

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