Neue Bilder und Memes - Meine - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1452)

Familienstreit zwischen meinem Vater und dessen Geschwistern darüber, wer welche Kosten für den Opa zu tragen hat. Meine Mutter: "Was sagst du denn als Anwalt dazu?" Ich: "Wer bezahlt mich denn?" Sie hielten das tatsächlich für einen Scherz.

Bin heute seit drei Monaten mit meiner Freundin zusammen. Die Probezeit ist also offiziell beendet und ich kann endlich im Bett furzen!

Männerphantasien: Wenn meine Hände zärtlich deinen Hals berühren und meine Lippen deine Öffnung spüren. Dann weiß ich du gehörst zu mir. Oh du geliebte Flasche Bier.

Paul kommt vom Internisten zurück und sein Kumpel fragt ihn: "Und was hat der Arzt gesagt?" Paul: "Ich leide an Organverschiebung!" Kumpel: "Das habe ich ja noch nie gehört. Was ist das denn genau?" Paul: "Er hat gesagt, meine Leber ist am Arsch!"

[Beim Arzt] Ich: "gemäß den Tests, wie schätzen Sie denn meine Lebenserwartung ein?" Arzt: "Sagt Ihnen 'Basilikum' etwas?"

2020: Das Jahr, in dem meine Hände mehr Alkohol abbekommen als meine Leber.

Wurde von einem kleinen Kind gefragt, ob ich mir jeden morgen dieselben Tattoos aufklebe und ob mir dabei meine Mama hilft.

Meine Freundin nachts: Dicker Schlafanzug, 3 Wärm- flaschen, flauschige Decke, Kuscheldecke und warme Socken. Ich nachts: Schweisgebadet, nackt, dampfgegart.

"Ich habe gerade gemerkt, dass ich meinen Schokoriegel daheim vergessen habe." - Frederik (19), marslos enttäuscht.

Mitarbeiter zum Chef: "Seitdem ich mich von meinem Beinbruch erholt habe, kann ich besser laufen als jemals zuvor!" Antwortet der Chef: "Das freut mich. Jetzt fehlt Ihnen nur noch eine Gehirnerschütterung."

"Was war da gestern für ein Knall in deinem Zimmer?" "Meine Klamotten sind auf den Boden gefallen." "So laut?" "Ich hab es nicht rechtzeitig geschafft sie auszuziehen."

Kennt ihr diese amerikanischen Filme, in denen die Schauspieler ihre Eltern besuchen und die Kinderzimmer noch immer genauso aussehen wie vor 20 Jahren? Meine Eltern haben schon mein Kinderzimmmer ausgeräumt, da hab ich da noch gewohnt!

Meinem Vater ist damals der Ehering in den Beton gefallen, als er das Fundament für das Haus gegossen hat. Seitdem witzelt er immer, dass diese Ehe auf solidem Fundament steht. #dadjokes

1452
1453
1454
»