Neue Bilder und Memes - Meine - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1442)

"Sie habe da eine Lücke im Lebenslauf!" "Das kann nicht sein, ich habe seit meiner Geburt ununterbrochen existiert."

Meine Freundin wollte eine Katze, aber ich keine. Daher haben wir einen Kompromiss gemacht, wir haben jetzt drei.

Meine Freundin sagt, dass sie sich einen Urlaub mit mir auf Hawaill nicht leisten kann, hat aber noch beide Nieren! Findet ihr, sie strengt sich genug an?

Am Tresen schüttet der Wirt dem Jürgen einen Schnaps direkt in den Mund. Fragt sein Nachbar: "Was war denn das?" "Seit meinem Unfall trinke ich immer so." "Was für ein Unfall?" "Ich habe mal mit meinem Ellenbogen einen doppelten Korn umgestossen."

Bin mir ziemlich sicher, meine letzten Worte werden sein: "Huch, das war jetzt aber blöd!"

Wieso sagen eigentlich immer alle sie hätten scheiß Nachbarn? Also meine zum Beispiel haben einen ganz Tollen!

Meine Mitbewohnerin beginnt die Geschichte mit: „Ich bin nicht ich selbst, wenn ich gestresst bin.“ Jetzt sitzen wir andächtig vor ihrem Laptop, den sie mit dem Auto überfahren hat.

„In jeder Frau steckt eine Prinzessin.“ In mir steckt ne alte grimmige Frau, die mit ner Kippe im Mund und einem Dosenbier in der einen Hand und eine Knarre in der anderen, laut „Runter von meinem Rasen!“ ruft.

Meine Eltern sind nicht reich, aber sie haben immer einen Weg gefunden, dass ich alles hatte, was ich jemals wollte & dafür bin ich dankbar.

Wenn ich mein Ohr ganz nah ans Thermometer halte, kann ich meinen alten Sportlehrer sagen hören: "Das ist das perfekte Wetter für einen Dauerlauf!"

Meine geheime Superkraft: Ich kann morgens aufstehen und spontan alles Scheiße finden.

Frauen stehen nicht auf Angeber, daher trage ich im Freibad auf meiner Badehose nur das Bronze- -Schwimmabzeichen, obwohl ich auch Silber habe!

Leute meine Haut ist nicht dunkel und ich bin nicht dunkelhäutig. Mein Haut entspricht etwa dem Durchschnitt der Weltbevölkerung. Ich bin normalhäutig.

Schulleiter meiner Schule: „Freu dich, wir haben 500 iPads bekommen.“ Ich: „Cool, und wo sind sie?“ Er: „Im Keller. Originalverpackt. Sie müssen noch konfiguriert werden.“ Ich: „Wer macht das?“ Er: „Müssen wir noch europaweit ausschreiben.“

"Herr Ober, warum liegt da ein Handy auf meiner Pizza?" "Das ist Pizza Huawei!"

Es ist so schade, dass ich meiner Oma nicht mehr erzählen kann, wie gut es ihr früher ging. Krieg, Angst, Hunger, Vater gefallen und jüdische Freunde beim Abtransport beweinen. Danach DDR. Alles Quatsch mit Soße! Ich muss mindestens 3x die Woche minutenlang Mundschutz tragen.

Hund bellt von der anderen Straßenseite unseren Hund an Meine Nichte: "Haben Hunde eigentlich eine Universalsprache oder denkt unser Hund gerade 'Ich habe keine Ahnung, was der da sagt, ich spreche kein Labrador'?"

Ein Mann sitzt an der Bar, er starrt seit Stunden auf sein Bier, da nähert sich der Barmann seufzend und fragt: "Was ist los, Junge?" "Mein Bruder hat mir gerade gesagt, dass wir eine Samenbank in der Nachbarschaft haben, die 40 Euro pro Lieferung zahlen." "Ja und? Das ist doch super!" "Kapierst du das nicht?" schreit der Mann. "Ich habe ein Vermögen durch meine Finger gleiten lassen!"

Ein Kannibalenhäuptling stürmt aufgebracht in die Hütte seines Dorfnachbarkollegen: "Du rückst jetzt sofort meine Frau heraus, die deine besoffenen Krieger gestern entführt haben." Dieser gibt sich geschlagen. "Okay - aber das macht zehn Euro pro Dose."

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