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Meine Freundin wird Oma. Erstmal der Teenietochter eine Zahnspange verpassen lassen. Sicher ist sicher.

In meiner Straße wohnt ein Typ, der niest manchmal 10 mal am Stück, aber nicht einfach so "hatschi", sondern er macht dabei immer: "Wuchhäää!!! Wuchhäääl!!" Ich erschrecke jedes Mal ☻ und einer schreit dann: "Ah ruh is etz, herrschafdzeidnomol".

Meine Verpflegung bei 8 Stunden Schule, Studium, Arbeit: Ein Pausenbrot und eine kleine Flasche Wasser. Meine Verpflegung bei 2 Stunden Zugfahrt: 2 Große Flaschen Wasser+Saft, 4 belegte Brote, Maoam, Knoppers, Kekse und extra Geld, falls ich Unter- wegs mehr Hunger haben sollte.

Hör mal, Kumpel. Ich würde gerne mit meiner Freundin schlafen, aber ich habe keine Kondome mehr und wollte dich daher mal fragen, ob... Vergiss es !!!

Als ich gestern im China Restaurant war, stand in meinem Glückskeks: "Was ein Ausgang ist, kann auch ein Eingang sein.' Lange Rede, kurzer Sinn: Meine Freundin hat "Nein" gesagt!

Nach meinem Tod werde ich vermutlich sehr beschäftigt sein. Die Liste der Menschen, die ich als Geist heimsuchen werde, wird immer länger.

Ich habe meiner Frau eine Ein- ladung zu der Veranstaltung: "Sex mit mir", über Facebook geschickt. Ich habe sie im Bad lachen gehört, und dann hat sie auf "Nicht teilnehmen" gedrückt.

Manchmal be- wege ich mich, um meinen Körper zu überraschen.

Zwei Ganoven in einer Bar: "Die moderne Technik kostete mich fünf Jahre meines Lebens!" "Hast du Experimente gemacht?" "Nein, aber mein Bild wurde nach dem Bruch in "Aktenzeichen XY... ungelöst" gezeigt und nach zwei Tagen hatten sie mich gefasst!"

"Müde bin ich im Büro, schließe meine Türe zu. Leg mich auf die Tastatur, schlafe dann bis 17 Uhr."

Meine Diät? Ich backe ganz viel Muffins und Kuchen für meine Freunde. Je dicker sie werden, desto dünner sehe ich aus.

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