Neue Bilder und Memes - Meine - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1397)

Während andere einen Stimmungsring verwenden, um ihre Gemütslage mitzu- teilen, erledigt das bei mir schon meine Mimik.

Jedes Jahr das gleiche Dilemma. Kann ich Weihnachten mit meinen Liebsten feiern oder kommt die Familie?

Wenn meine Frau eine Mandarine isst, hält sie jedes Stück gegen das Licht, um zu sehen, ob es Kerne hat. Vorhin habe ich das Baby eine Mandarine essen sehen: Es nimmt ein Stück, hält es kurz über den Kopf und steckt es dann in den Mund. Ich glaube, so definiert man Tradition.

Alle 11 Minuten verliebt sich ein Keks in meine Hüfte. Ich Vanillekipferl jetzt.

Hab' heute meinen Laptop auf dem Boden liegen lassen, Oma dachte es sei eine Waage. Sie wiegt 699,- €.

Lieferdienst steht zu zweit in meiner Wohnung. „Wollen sie keine Maske aufsetzen?“ „WIR haben kein Corona“ „Aber vielleicht ich? Schonmal drüber nachgedacht, warum ich mittags daheim bin?“ Panische Blicke, eine rennt zum Auto zurück und holt die Masken.

Deutschland meldet erstmals über 500 Corona-Tote. Im Corona-Hotspot Landkreis Bautzen schrieb der Pressesprecher eines der größten Arbeitgeber vor Ort auf Facebook: "Wer in meinem Office Maske trägt, fliegt raus". Vielleicht ist uns auch einfach gar nicht mehr zu helfen.

Bin mit meiner Freundin bei Oma zu Besuch. Oma: "Oh, du hast eine neue Freundin? Die andere mochte ich sowieso nicht..." Meine Freundin hat bloß eine neue Haarfarbe.

Man soll sich jetzt vermehrt vor Einbrechen schützen. Habe meine Kontoauszüge an die Wohnungstür gehängt.

An denjenigen, der in der U-Bahn meine Tasche geklaut hat: Da war eine Tupperdose meiner Mutter drin, sie wird dich finden.

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