Neue Bilder und Memes - Meine - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1390)

Seit meine Mutter diese batteriebetriebenen Lichterketten entdeckt hat, schaltet sie jeden Abend gefühlt 72 Mal das Licht aus, bevor sie ins Bett geht. "Ach da ist noch eine. Und da auch noch. Ui, da hinten leuchtet ja noch was."

Ein Freund zeigt mir seine neue Smart Watch und ich lese direkt erst mal "Schnitzel" statt "Schrittziel". Mehr muss man über meine sportliche Aktivität nicht wissen.

Ich bin so froh, dass der baldige US-Präsident den Klimawandel nicht leugnet. So niedrig sind meine Ansprüche mittlerweile.

Mein Freund kam gestern ungefragt in meine H&M-Umkleide. Ich: "Raus hier, lass mich in Ruhe umziehen!" Er: "Nee, jetzt bleib ich erstmal hier. Bin vorher aus Versehen in die falsche Umkleide geplatzt und der Typ, der drin war, sucht mich."

Meine Familie: "Du siehst dir Tattoos an? Die sind teuer und du hast die ein Leben lang!" Auch meine Familie: "Wann bekommst du eigentlich endlich ein Baby?"

"Das kostet ja nur 5 Euro." Diese Einstellung hat mich in meinem Leben bestimmt schon 10.000 Euro gekostet.

Ich bekomme eine Nachricht von dem Vater meiner Freundin: "Deine Holde wirkt sehr aufgebracht. Komm jetzt besser nicht vorbei. Ich finde erstmal raus, was bei ihr los ist und melde mich dann wieder." Was hab ich nur für ein Glück?

Ein Mann kommt in eine Apotheke und sieht dass die Apothekerin einen Tampon hinter'm Ohr hat. Sagt der Mann zur Apothekerin: "Aber Fräulein, Sie haben ja einen Tampon hinter'm Ohr!" "Ach jetzt weiß ich wieder, wo ich meinen Kugelschreiber hingesteckt habe..."

DHL sucht neue Mitarbeiter. Einfach mal einen Zettel bei denen einwerfen: "Meine Bewerbung können Sie ab Montag bei Ihrem Nachbarn abholen."

Meine Freundin ist belesen und intelligent und gleichzeitig das totale Medienopfer. Wenn sie ein Zitat bringt, weiß man nie, ob es von Goethe, Shakespeare, Mitten im Leben oder Spongebob ist.

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