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Meine Freundin eben zu mir: "Du bist sogar zu dumm, um zu atmen!" Ich, Asthmatiker, wurde noch nie so hart gedisst.

Online Pizza bestellt. Meine Anmerkung: „Bitte nicht klingeln. Wacht meine Freundin auf, will sie auch was.“ Bekomme eine SMS: „Pssst, Pizza ist da.“ #MitarbeiterDesMonats

Ich war mit meiner Freundin an der Siegessäule in Berlin. Als wir dort waren, fragte sie mich, wo denn jetzt die Eule ist. SIE DACHTE ES HEIßT SIEGES-EULE.

Du hast doch Marketing studiert wieso hast du noch keinen mann überzeugt – niemand roastet wie meine Mutter lmaooo.

Handy in der Badewanne? Kein Problem! Wenn es ins Wasser fallen will muss es zuerst an meinem Bauch vorbei.

Um einen Streit mit meiner Freundin zu beenden, habe ich versucht, sie anzurufen. Sie ist nicht rangegangen. Also habe ich ihr geschrieben: "Würde mich freuen, wenn du abnimmst." Im Nachhinein nicht die beste Idee.

Meine Mutter: "Wie ist es, alleine zu wohnen? Du isst doch bestimmt jeden Tag Fast Food." Ich: "Quatsch, ich koche täglich." Dönermann kommt uns entgegen "Hi, wie geht"s dir heute? Das mit deinem eigenen Parkplatz vor dem Laden geht übrigens klar."

Mädels, ich glaube ihr realisiert gar nicht wie gut ich laut meiner Oma aussehe.

Meine Mutter hat mal gesagt, sie hätte Waffeln und dann waren es Reiswaffeln. Seitdem habe ich Vertrauensprobleme.

Ich habe an meinem Computer eine Taste, wenn ich die drücke, taucht sofort eine ältere Dame bei mir auf. Es ist die Edithhierfunktion.

Das Baby meiner Schwester hat Milchschorf am Kopf. Oma: „Versuch mal Kokosfett“ Opa: „Oder Olivenöl“ Ich: „Nagellackentferner, damit bekommt man alles ab“ Keine Ahnung, warum ich nie auf das Baby aufpassen darf.

Unvergessen der Weihnachts- gottesdienst als meine Schwester während des „wir beten in der Stille“ lautstark die Frage in den Raum stellte: „Du Mama, kann man eigentlich vor Langeweile sterben?“

Meine Oma ging vor Corona jeden Sonntag in die Kirche. Seit Corona sitzt sie jeden Sonntag vor dem Fernseher und sieht sich die Gottesdienste an. Sie möchte das beibehalten nach Corona. "Kind, so ist das perfekt. Es zieht nicht, ich sitze bequem und kann nebenher Nüsse essen!"

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