Neue Bilder und Memes - Meine - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1365)

Hab gerade mit meinem Kater geschimpft. Ich muss jetzt draussen schlafen.

Ich habe meiner Nachbarin erklärt, dass es "pimpern" und nicht "pimpen" heißt. Jetzt erzählt sie überall rum, dass ihr Mann den Auspuff vom Auto pimpert.

Ich: „Oh Menno, da drüben ist meine Ex-Freundin, würdest du mit mir Händchen halten, damit sie eifersüchtig wird?“ Oma: „Klar - für meinen Lieblingsenkel mach ich das gerne!“

Ich bin überhaupt nicht nachtragend. Das hab ich dir schon 1991 gesagt, als du in der 1. Klasse meinen Lamy-Füller kaputt gemacht hast.

Habe heute einen Brief von DHL bekommen, dass meine Adresse nicht existiert... per Post... an meine Adresse...

Meine Mutter hat gestern Abend ans Ende ihrer WhatsApp- Nachricht 'gn8, hdl' geschrieben. Es ist endlich soweit, sie hat das Jahr 2007 erreicht.

„Kaum gelandet, sendet der Mars-Rover bereits die ersten Bilder...“ Der Mars-Rover ist wie meine Eltern im Urlaub.

Ich frage meine Mutter nach ihrer Einkaufsliste. Sie zählt auf: „Kaffee, Marmelade, Margarine, Brot...“ Ich schreibe eifrig mit. Meine Mutter setzt fort: „Das habe ich alles noch. Was ich brauche, ist...“

Meine Superkraft? Ich kann die Schönheit von eingebildeten Frauen mit einem Feuchttuch um 80% reduzieren!

Meine Freundin hat sich zur Arbeitserleichterung einen Monitor gekauft,um 2 Bild- schirme zu haben. Auch meine Freundin: Hat seit Tagen auf diesem Monitor einen Livestream aus dem Pinguin- gehege eines Zoos laufen.

Tabu mit der Familie und ich muss meiner Mutter das Wort 'Unterstützung' erklären. Ich: "Im Haushalt bin ich dir oft eine große?" Sie: "Belastung." Wär das auch geklärt.

Ich hab jetzt ein Attest vom Arzt. Nun muss ich draußen nicht mehr die Kacke von meinem Hund aufheben.

"Hier auf Arbeit bin ich vor allem beliebt wegen meines ausgeglichenen Wesens und... Ja, was?! Guck nicht so du Pissnelke! Was willst du??"

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