Neue Bilder und Memes - Meine - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1361)

Ich stelle meine Freundin vor: Mutter: "Wir haben schon viel von dir gehört!" Ich: "Ich habe doch noch gar nichts von ihr erzählt?" Mutter: "Aber gehört haben wir sie trotzdem."

„Du hast Dich sehr zum Nachteil verändert.“ „Ja, aber keine Sorge, nicht zu meinem – nur zu Deinem.“

Meine neue Chefin und ich haben den gleichen Vornamen. Um Verwechslungen zu vermeiden möchte sie nun, dass ich mir einen Spitznamen für mich ausdenke. Tendiere zu „Chefin“. Was meint ihr?

Mein Frau möchte mit mir über mein kindisches Verhalten reden. Mal sehen, ob sie das Geheimwort für meine Höhle errät!

Ich frage meine Tochter nach ner Zeitung. Sie meinte, ich solle mit der Zeit gehen+gab mir ihr iPad. Die Fliege hatte jedenfalls keine Chance.

Wenn Männer übers Kochen sprechen: - Ne gute Bolognese braucht schon 2-3 Stunden. - Dann haste noch keine gute gegessen. Ich koche meine 6 Stunden. - Ich lasse meine über Nacht im Crockpot köcheln, alles andere ist Hackfleischsoße. - Ich habe seit Januar eine auf dem Herd. 2020.

Wow, ich hatte eben diesen Peter- Parker-Moment, in dem ich meine Brille aufsetze und damit plötzlich alles verschwommen sehe. Aber das war nur, weil ich bereits Kontaktlinsen trug. Ich bin also leider nicht Spider-Man, sondern einfach nur dumm.

Warum bist du so traurig? Ich wollte meine Sorgen ertränken, aber meine Frau will nicht ins Wasser.

Ich war heute gezwungen mit meiner Smartwatch zu telefonieren, da ich mein Handy im Haus vergessen hatte. Meine Nachbarn beide Mitte 80 gucken mich entgeistert an. Ich: "Das ist meine Geheimagenten-Uhr. Bitte verraten sie das niemanden." Beide nicken.

Ich habe soeben meine Taschen- lampe am Handy an gemacht, damit ich im Dunkeln nach meinem Handy suchen kann... Ist okay, lasst mich einfach zurück. Ohne mich habt ihr größere Chancen zu überleben...

Ich bin immer wieder erstaunt, wie viel von meiner Werbung beim Nachbar in den Briefkasten passt.

1361
1362
1363
»