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Ich war mit meiner Oma gestern einen Computer kaufen. Auf die Frage, ob sie eine Garantieverlängerung dazu kaufen möchte, sagte sie: „In meinem Alter kaufe ich noch nicht mal mehr grüne Bananen.“
Mein Mann bezüglich meiner Rückenschmerzen: "Hexenschuss kann es nicht sein, die schießen nicht auf ihr eigenes Personal."
Einer meiner Nachbarn hört Jan Delay. Oder foltert eine Ente. Man weiß es nicht so genau.
"Süßer Hund, ist der von Ihnen?" "Nein, der ist gekauft. Meine Frau und ich können leider keine eigenen Hunde bekommen."
Ich werde niemals die Freundschaft zu meiner besten Freundin kündigen. Das Miststück weiß einfach zu viel!
Beim Blinddate. Er: "Ich will nichts Festes!" Sie: "Oh schön, dann werden dir meine Oberschenkel gefallen!"
Als Kind: Wenn ich erwachsen bin, bleibe ich so lange auf, wie ich will. Als Erwachsener: Ich will mit keiner Faser meines Körpers das Bett verlassen.
Der Vater meiner Freundin, ein Imker, hat die Zeugen Jehovas mal reingebeten. Zwei Stunden später gingen sie wieder. Er war nicht bekehrt, aber sie hatten vier Gläser Honig gekauft.
Wenn meine einjährige Tochter in der Wohnung einen Krümel findet, hebt sie ihn auf, bringt ihn mir und guckt mich vorwurfsvoll an. Es ist, als würde ich mit meiner Mutter zusammenwohnen.
Es gibt Menschen, die wollen reich sein. Es gibt Menschen, die wollen schön sein. Es gibt Menschen, die wollen berühmt sein. Und dann gibt es mich. Ich bin mit dem zufrieden, was ich habe und möchte einfach meine Ruhe.
Meine kleine Nichte: "Irgendwie komisch, dass bald ein Mann Bundeskanzlerin ist. Wie sagt man dann eigentlich? Bundeskanzlerinär?"
Das mit dem Impfen und dem Testen geht in Deutschland so langsam und behäbig voran, man könnte fast meinen, es geht um den Ausbau von Radwegen oder um die Digitalisierung.
Die Post ist da. Der Kollege Fachanwalt unterrichtet mich, dass seine Mandant- schaft ihn unterrichtet habe, dass meine Mandantschaft das gemeinsame Gartentor offengelassen habe. Das möge doch bitte unterbleiben. Gemeinsam haben wir vier Staatsexamen.
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