Neue Bilder und Memes - Meine - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1354)

Wurde nach meinen Qualifikationen gefragt. Ich sagte: "Ich habe ein überdurch- schnittliches Serienwissen und einen gestörten Schlafrhythmus."

Meine persönlichste Yoga-Pose ist „das gefaltete Walross“. Ich übe es täglich beim Kampf mit den Schuhbändern.

Wenn ich "letztes Jahr" sage, meine ich eigentlich 2019.

Es tut mir sehr leid wenn ich euch desillusionieren muss, aber ich trage keine Stringtangas. Wenn ich mir den Arsch aufreißen lassen möchte, rufe ich meine Mutter an. Tschuldigung!

Habe eben meiner Mama erzählt, dass es mir heut Nacht überhaupt nicht gut ging. Als sie fragte, weshalb ich sie nicht geweckt hab, meinte ich, weil sie ja arbeiten muss. Ihre Worte dann "Aber mein Haupt- beruf ist Mama sein, egal wann."

Ein Schüler (Deutsch-LK) hat es provoziert. Er schreibt einen Text darüber, dass die Alten - damit meint er mich! - Jugend- sprache nicht verstünden. Meine Korrekturzeichen lauten daher für den ganzen Aufsatz nur: wh (whack), k (killer), t (tight), f (fresh) und c (cringe).

Habe gerade einen Zeitreisenden getroffen. War im DM einkaufen und in meiner Nähe suchte ein Mann Duschgel und vor allem Bodylotion von Garnier. „Ja, also die habe ich letztens im Schlecker gekauft. Ist vielleicht ein, zwei Jahre her...“ Im Schlecker. Letztens...

Ein Bayer geht in Paris in ein erotisches Etablissement. Als er an der Bar sitzt, kommt eine Angestellte des Hauses zu ihm, greift ihm in die Hose und ruft entzückt: "Oh, bon bon!" Da antwortet der Bayer: "Nix Bonbon, des san meine zwoa Eia!"

Letzte Nacht war im Haus ein Poltern zu hören. Meine Frau schickte mich nachsehen. „Warte! Nimm das mit!“ sagte sie und gab mir ein Kissen. Ein Kissen. EIN KISSEN! Was soll ich denn mit einem Kissen? Soll sich der Einbrecher weich betten, nachdem er mich erschossen hat?

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