Neue Bilder und Memes - Meine - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (132)

Wusstest du, dass 12 cm Bauchspeck ausreichen, um eine Kugel abzufangen? Du bist also nicht dick, du bist kugelsicher! Also los, gönn dir den Kuchen, meine kleine Speckmaus!

Wenn meine Tochter mir eines Tages sagt, dass er sich jetzt als Mann identifiziert, dann ist das nicht länger meine Tochter! Wenn mein Sohn mir eines Tages sagt, dass sie sich jetzt als Frau identifiziert, dann ist das nicht länger mein Sohn!... ...so einfach.

Meine Tochter hat angefangen, ihr eigenes Make-up zu machen. Ich habe das Gefühl, dass bald das Jugendamt an meine Tür klopfen wird…

Ich kann nit mieh Sarah 14 Jahre alt: Liebes Dr. Sommer Team! Seit 2 Wochen habe ich einen Freund! Wir unternehmen viel zusammen und ich weiss, er ist die Liebe meines Lebens! Aber einmal sassen wir auf einer Parkbank und er küsste mich. Dann habe ich ihn auch geküsst. Dabei legte er seine Hand auf meinen Schenkel und fasste mir zwischen die Beine. Das war ein wunderschönes Gefühl für mich! Also griff ich ihm auch zwischen die Beine und spürte einen flaschenähnlichen Gegenstand. Liebes Dr. Sommer Team, kann es sein, dass mein Freund heimlich trinkt? Antwort vom Dr. Sommer Team: Liebe Marie, eigentlich müssten wir Dich einschläfern, weil Du soo doof bist. Wir gehen davon aus, dass Du in einem Schaltjahr geboren wurdest und eigentlich erst 4,5 Jahre alt bist! Hier unser Ratschlag: Wenn Du das nächste mal bei Deinem Freund dieses Fläschlein fühlst, schüttel es 5 Minuten und trinke es einfach aus!!

Danke! Die Schockbilder auf den Schachteln werden immer ekliger. - Das sind meine neuen Passfotos.

Sprich mich nicht an, bevor ich meinen ersten Kaffee hatte! - Aber du trinkst doch nie Kaffee! - Eben

Meine Katze braucht mich nicht. Sie will mich manchmal. Das ist der Unterschied. Und irgendwie das Schönste.

Merz optimistisch bei Reformen "Wir schaffen das" - Hallo Friedrich, ich hoffe, alles gut bei dir? - Ja, danke, bei dir auch? - Jo, alles gut. Ach so, wegen Copyright-verstoß bekommst du bald einen Brief von meinem Anwalt.

Ich: schlechtes Gewissen, wenn ich eine Papiertüte für meine Lebensmittel kaufe - Millionäre:

Sie verdienen die Gehaltserhöhung - Ich sitz im Zug und lade mein Handy auf. Nach zehn Minuten hab ich 2% weniger Akku. Der Zug fährt einfach mit meinem Strom! - Danke

Sie: "Auf was stehst du?" Er: "Auf dem Boden!" Sie: "Ich meine im Bett!" Er: "Achso, da liege ich!" Sie: "Boah, was sind deine Vorlieben im Bett?" Er: "Pizza und Netflix natürlich"

Jetzt weiß ich wovon ich so zugenommen habe. Auf meinem Shampoo steht: "Für mehr Volumen" Ab jetzt nehme ich Spülmittel, da steht drauf: "enfernt hartnäckiges Fett"

Vor einer Woche fing meine Schwiegermutter an, „Der Exorzist" zu lesen. Sie meinte, es sei das bösartigste Buch, das sie je gelesen habe. So bösartig, dass sie es nicht zu Ende lesen konnte. Sie nahm es mit zum Strand und warf es von einer Seebrücke ins Meer. Ich kaufte mir ein neues Exemplar, übergoss es mit Wasser und legte es in die Nachttischschublade neben ihrem Bett. Ich komme in die Hölle

Ich bin aus einem Grund in die Küche gegangen. Dieser Grund ist nun im Nichts verschwunden. Ich stehe hier einfach nur rum wie ein Sim, dessen Aktion abgebrochen wurde. Passiert das jedem, oder ist meine Festplatte einfach voll?

Ein Mann fährt mit seinem Auto und wird von der Polizei angehalten. Der Polizist sagt: „Herzlichen Glückwunsch! Sie sind der 10.000ste Fahrer, den wir heute kontrolliert haben. Sie gewinnen 1.000 Euro." Der Polizist fragt: ,,Was werden Sie mit dem Geld machen?" Der Fahrer antwortet: „Zuerst mache ich endlich meinen Führerschein." Seine Frau sitzt daneben und sagt schnell: „Glauben Sie ihm nicht! Er redet immer Unsinn, wenn er betrunken ist." Da ruft der Opa vom Rücksitz: „Ich habe doch gesagt, dass wir mit dem gestohlenen Auto nicht weit kommen!" Aus dem Kofferraum hört man eine Stimme: „Sind wir schon über die Grenze?"

Ich kann es nicht mehr hören, wie sich alle über 7 € für eine Bratwurst, 9 € fürs Bier und 12 € fürs Parken beschweren. Wenn euch die Preise nicht passen, dann kommt halt nicht zu meiner Grillparty!

Was machst du denn zu Hause? - Er meinte zu mir: „Fahr zur Hölle!" ... also bin ich nach Hause gefahren. Ich kenne ja meine Adresse.

Ehemann kauft seiner Frau 20 gleiche Slips. Frau: „Warum alle in der gleichen Farbe? Die Leute denken doch, ich wechsle meine Unterwäsche nie!" Ehemann: „Welche Leute denn?"

Ihr Fall ist wirklich kompliziert. Warum? Was ist los, Herr Doktor? Sie leiden einfach an der Krankheit aus dem Kapitel, das ich während meines Studiums übersprungen habe!

Ich hasse es, zur Arbeit zu gehen, weil ich meinen Chef nicht ausstehen kann. Ich kann aber auch nicht zu Hause bleiben, weil ich meinen Mann nicht ausstehen kann. Und so seit fünf Jahren, viele Grüße.

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