Neue Bilder und Memes - Meine - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1301)

Ich in meiner Garage: Hey Nachbar.. ...schon gehört? Die Zahlen sind wieder gestie..

Ich war mit meiner Jogginghose schon genau so oft joggen wie ich mit der Küchenrolle durch die Küche gerollt bin.

Schaue mit meiner Nichte "Thomas die kleine Lokomotive" an. Ich: "Was ist denn dein Lieblingszug?" Sie: "Der Schlafanzug!" So klein und doch so weise...

Knapp 10kg in einem Jahr verloren. - 5kg noch vor mir bis Wunschgewicht und Zieldatum. Eine Woche bei meinen Eltern: Noch -20kg bis Wunschgewicht.

Ich liebe es der Zwillingsschwester meiner Freundin zu sagen, dass ich weiss, wie sie nackt aussieht. ^_^

Meine Oma be like: "Ach, ich schlaf auch gerne mal aus und hab dann einen faulen Tag. Letzten Samstag zum Beispiel war ich erst um halb acht mit frühstücken fertig und hab danach auch nur noch das halbe Feld gepflügt."

Meine Freundin Karin hat seit heute einen Job in einer Bibliothek. Werde sie ab jetzt nur noch "Bibliothekarin" nennen.

Ein Arzt, ein Priester und ein Ingenieur spielen Golf. An einem Loch müssen sie sehr lange auf eine Gruppe von Golfern warten, die offenkundig sehr langsam spielen. Sie sprechen ihren Caddy darauf an. «Ah», sagt dieser, «das sind die Feuerwehrleute, die einst den Golfclub vor der Zerstörung bewahrt haben. Sie haben bei den Lösch- arbeiten ihr Augenlicht verloren und als Dank dürfen sie hier lebenslang kostenlos spielen.» «Die armen Männer. Ich werde sie in meine Gebete mit einschließen.» sagt der Priester. «Ich werde mal einen Kollegen fragen, ob er Ihnen mit einer Augenoperation helfen kann» meint der Arzt. Der Ingenieur sagt nur: «Und warum können diese Leute nicht nachts spielen?»

Meine Nachbarin hat drei Möpse, einen davon führt sie immer an der Leine.

"Mama, auf einer Skala von Möhre bis Zitrone, wie sauer bist du auf meinen Bruder?" "Center Shock." Ohoh. Das war es mit meinem Bruder...

Gerade auf Tinder gelesen: "Bitte keine Anfragen für einen Dreier, wenn ich zwei Menschen gleichzeitig enttäuschen will, besuche ich meine Eltern."

"Würde der Herr Sohn nun bitte seinen Luxuskörper aus dem Bette erheben? Es ist nach 12!" "Des Herrn Sohnes Luxuskörper steht genau hinter Ihnen. Frau Muttern geruhen mit meiner Bettdecke zu sprechen." Schlagfertig isset ja, der 17jährige.

Ich gebe in meinem Job IMMER 100%: Montag: 20% Dienstag: 35% Mittwoch: 23% Donnerstag: 20% Freitag: 2%

Habe meiner Tochter gesagt, dass ich es ihr an der Nasen- spitze ansehe, wenn sie lügt. Jetzt hält sie sich immer die Hand vor die Nase, wenn sie lügt.

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