Neue Bilder und Memes - Meine - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (13)

Mein schwäbischer Nachbar klingelt an meiner Tür, ich öffne und frage wie ich helfen kann. Er fragt mich: „Hasch du mei Kind vorm Versaufa grettet ond vorhin aus em Deich zoga?“ Ich voller stolz: "Ja klar!" Er: "Wo isch denn d´Mütze?"

Loslassen ist meine Antwort auf alles, was mir nicht gut tut. Ich halte nicht mehr fest, was mich klein macht, und gehe meinen Weg in Liebe.

Ich rufe jetzt schon geschlagene 10 Minuten nach meinen Dienern. So langsam glaube ich, ich habe gar keine.

Ein verheirateter Mann besuchte seine Freundin, als sie sagte: "Bitte rasiere deinen Bart ab. Ich möchte dein hübsches Gesicht sehen." Er antwortete: "Das kann ich nicht! Meine Frau liebt diesen Bart. Sie würde mich umbringen, wenn ich ihn abrasieren würde." Aber nachdem sie weiter gebettelt hatte... rasierte er ihn schließlich ab. In dieser Nacht schlich er sich leise ins Bett neben seine schlafende Frau. Sie tastete umher, spürte sein frisch rasiertes Gesicht und flüsterte... "Oh Michael... du solltest besser gehen. Paddy kommt gleich nach Hause."

Ich gehe lieber meinen Weg alleine, als mich von Menschen begleiten zu lassen, bei denen ich ständig überlegen muss, ob sie es ehrlich mit mir meinen.

Wichtig für alle Eltern: Fünf Kinderkrankentage weniger ab 2027. Habe mit meinem Kind ge- sprochen. Es passt seine Infektionen ab nächstem Jahr entsprechend an.

Wie ich 2034 aus meinem Tesla steige nachdem er beim Einparken eine 6-fache Pirouette vollzogen hat - Ich brauche Hilfe

wie krank hat meine Mutter bitte heute gekocht mit diesen Bildern

Ich vermisse die Zeiten, als meine größte Sorge die Petersilie war, die in der Hühnersuppe schwamm.

"Tanja, du musst mal aus deiner Komfortzone herauskommen!" "Wie wäre es, wenn du aus meiner Komfortzone verschwindest?"

Ich liebe es, wenn ich von der Arbeit nach Hause komme und meine glückliche Katze mich schon an der Tür begrüßt.

Du hast mit meiner Schwester gepennt, du Arsch?! Ich dachte, das wärst du... Ich bin brünett, sie ist blond! In der Stellung sieht man die Haare nicht.

Was ist deine größte Angst? Meine Frau sagt: „Wir müssen reden!“

Als Kind: Arbeiten klingt cool. Dann bekomme ich Geld! Als Erwachsener: Ich bekomme Geld dafür, dass ich meine Lebenszeit verkaufe?!

Der Lehrer fragt die Klasse: „Wer kann mir die vier Elemente nennen?“ Ein Schüler meldet sich: „Erde, Feuer, Wasser und Bier.“ Der Lehrer wundert sich: „Wieso denn Bier?“ Der Schüler erklärt: „Wenn mein Vater Bier trinkt, sagt meine Mutter immer: ,Jetzt ist er wieder voll in seinem Element!’“

Warum haben Sie eine Schaufel, ein Seil und Klebeband im Auto? Ich fahr zu meiner Schwiegermutter. Aha ... und was haben Sie vor? Ihr im Garten helfen. Was haben Sie denn gedacht?

Die Lehrerin fragt kleinen Fritz: „Warum hat die Katze deine Hausaufgabe mit zur Schule gebracht?” Fritz: „Weil meine Mama sagte, meine Aufgaben sehen aus wie der letzte Dreck! Und das hier ist die ,Miez‘-Version!” Lehrerin: „Ich… äh… wollte nur retten, was geht.”

Google wenn jemand meinen Account hackt. Google wenn ich mich auf einen neuen Gerät anmelden möchte.

Du hast die Internetbekanntsschaft endlich getroffen? Die Frau, die ihren Ehemann für dich verlassen wollte? Frag nicht... Das war meine Frau!

war gerade beim Bäcker meines Vertrauens, wollte zwei Käsebrötchen kaufen, und wurde gefragt, ob ich direkt das ganze Blech mitnehmen will durfte sogar ein Foto machen! Liebe so Interaktionen

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