Neue Bilder und Memes - Meine - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1277)

Gerade habe ich kurz meinem 4-jährigen Sohn die Evolutions- theorie erklärt. Danach hat er mich gefragt, ob ich noch Fotos von mir als Affe habe...

Meine geheime Superkraft: Ich kann für zwei essen, ohne schwanger zu sein.

Seit 80min auf dem Rollfeld. Grund: „Meine Damen und Herren, es tut uns echt leid, aber der Flughafen BER hat die Passagiere falsch gezählt und nun sind hier offenbar zwei Menschen zu viel an Bord. Wir können da nichts für. Tut uns leid.“

Meine Mutter hat von mir einen Gutschein für 'einmal Boden wischen' von 2004 eingelöst. Meine Eltern haben jetzt ein 180m² Haus.

Ich schaue mir eine Dokumentation über Serienmörder an, um meine Nerven zu beruhigen, damit ich ruhig schlafen kann. Es ist kompliziert.

Während meiner Schulzeit haben mein Papa und ich eine Verein- barung gehabt: Für jede 1 gab es 20€ und für jede 2 gab er mir 10€. Ich habe immer mal wieder Geld gebraucht und dann einfach Schulaufgaben erfunden. Er weiß es bis heute nicht.

Meine Mutter ist genervt von den Junkmails im Spam-Ordner und hat jedem geantwortet, dass sie keine Nachrichten mehr möchte.

"Du siehst aber sehr schlecht aus!" "Das ist ja kein Wunder bei meinem neuen Job!" Was arbeitest du denn?" "Jeden Tag um 5 Uhr aufstehen, um 6 Uhr geht es los bis 7 Uhr abends, treppauf treppab treppauf treppab und immer einen Zentner Kohlen auf dem Rücken!" "Das kann ich mir vorstellen! Wie lange machst du das denn schon?" "Nächste Woche fange ich an!"

Sie: "Schatz, gefallen dir eigentlich meine Beine?" Er: "Offengestanden, ja!"

Um die tausenden Mails in meinem Postfach zu befriedigen: Ich denke ganz fest an die Legalisierung von Cannabis, versprochen.

Kind: "Mama, wo komm ich eigentlich her?" Ich: "Aus meinem Bauch." Kind: "Warum hast du mich gegessen?" Das ist mal wieder eine gute Frage...

Habe heute Morgen dem Busfahrer statt meinem Ticket den Führerschein gezeigt. Seine Reaktion: "Wollen Sie heute fahren?"

Wer braucht schon Alkohol und Drogen? In meinem Alter reicht es, schnell genug auf- zustehen und man hat das gleiche Ergebnis.

Meine Tochter ist im Rahmen ihrer Krankenpflegeausbildung auf der Intensivstation. Während einer Reanimation kommt die Frau des Nachbarpatienten rein. "Kann mal jemand kommen, mein Mann hat Salbe im Auge!" Jetzt hat sie wirklich Alles gesehen.

Ich esse Schokolade. Meine Kollegin: "Welche Sorte ist das?" Ich: "Meine!" Grund Nr. 543, warum ich keine Freunde auf Arbeit habe.

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