Neue Bilder und Memes - Meine - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1247)

Mein Vermieter wie er mir zu meiner Sparsamkeit und Nebenkostenerstattung gratuliert. Ich wie ich seit Corona nur noch 2x pro Woche Dusche und Wäsche wasche, weil ich noch seltener den Keller verlasse.

Alles was meinen fragilen Verstand über Wasser hält. Pizza.

Ich, wenn ich in der Kassenschlange anfange über meinen EC-Karten-PIN nachzudenken und merke, dass ich die Nummer gar nicht auswendig weiß...

Ich bin schon ein scharfes Stück DNA, dazu unfassbar hübsch, super clever, doch am meisten liebe ich meine Bescheidenheit.

Ich nannte meinen WLAN Router: try_to_hack_it - Heute früh hieß er: challenge_completed

Meine Freundin wünscht sich ein Pony zu Weihnachten. Naja... Bis jetzt gab es immer Ente, aber ist mal was anderes.

Weil eine von 45 Sorten Joghurt ausverkauft war, hat ein Kunde heute eine meiner Mitarbeiterinnen im Bioladen angeschrien und so fest am Arm gepackt, dass sie nun ein Hämatom hat. Welt, du bist entzwei.

Menschen, die jetzt noch wichtig Anfragen auf meine Arbeitsmail schicken. Meine Abwesenheitsnotiz bis 03. Januar.

Mein Großvater hat meine Großmutter im Februar verloren. Sie waren 50 Jahre lang verheiratet, und mir zerbrach das Herz in Stücke, als ich sah, wie einsam er war. Aber heute kam er zu mir und sagte, er habe eine Gruppe anderer Witwer gefunden, die sich monatlich treffen, um zu schreinern, und sie ließen ihn mitmachen.

Es ist erstaunlich, wie viele Eltern in nur sechs Monaten von "Ich kann die Matheaufgabe meines achtjährigen Kindes nicht lösen" zu "Ich bin ein Experte für Infektionskrankheiten" geworden sind

Meine Stiefmutter sagte mir, dass ich Zimmermann werden würde (nicht, dass daran etwas falsch wäre) und dass ich im Keller der Schule leben und für Ratten Gitarre spielen würde. Ich habe ein Lied über sie geschrieben. Es heißt "Little miss can't be wrong" Es wurde etwa 3 Millionen Mal im Radio gespielt.

Während meiner Abwesenheit haben meine Katzen glaube ich eine Silvesterparty organisiert

Habe meinen Kumpel gefragt, wie sein Date letzte Nacht war... Dann habe ich dieses Bild bekommen: Rätsle immer noch!

Zu meiner Beerdigung engagiere ich jemanden, der ganz weit weg mit einem Regenschirm steht, egal bei welchem Wetter. So denken alle, ich hätte ein dunkles Geheimnis gehabt.

Minister schwimmt nach Hubschrauberabsturz zwölf Stunden zur Küste. Er wollte sich ein Bild vom Ausmaß eines Schiffsunglücks machen - dann stürzte sein Helikopter ab. Ein Politiker in Madagaskar brachte sich danach schwimmend in Sicherheit. Sein Kommentar: »Meine Zeit ist noch nicht gekommen.«

"Was machst du Silvester?" "Bin zuhause." "Allein??" "Mit meinem Gin." "Du hast einen Dschinn?" "Ja." "Mit echter Flasche und so?" "Ja, ganze Flasche."

Frohe Weihnachten, meine Damen!

"Anscheinend sind Pfoten niedlich, also ist meine ein bisschen größer".

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