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Meine Mutter hat eins meiner Geschirrhandtücher mitgewaschen. Ratet welches.

Wenn ich arbeiten muss, geht's mir schlecht und wenn ich nicht arbeiten muss, geht's mir gut, ich habe einfach keine Ahnung woher meine Depressionen kommen, vielleicht versuch ich's Mal mit Sport.

Ich bin Türke, mein Nachname ist türkisch, mein Vorname ist immer H. abgekürzt. Und alle denken immer, ich heiße Hassan. Ich heiße Horst. Meine Eltern dachten, mit deutschem Namen hätte ich bessere Chancen.

Heute war der schlimmste Tag Und versuch nicht, mich zu überzeugen, dass in jedem Tag etwas Gutes liegt Denn wenn du es genau betrachtest, ist die Welt ein übler Ort Auch wenn sich hin und wieder etwas Freundlichkeit zeigt dauern die Befriedigung und das Glück nicht an. Und es stimmt nicht, dass alles im Kopf und im Herzen liegt denn das echte Glück bekommt man nur wenn der eigene Zustand erhöht ist Es ist nicht wahr, dass das Gute existiert ich bin sicher, dass wenn du es willst die Realität meine Einstellung prägt Es liegt alles außerhalb meiner Kontrolle Und nicht einmal in einer Million Jahre wirst du mich sagen hören heute war ein guter Tag.

Wir müssen kein Feuerwerk kaufen. Ich lasse meinen Mann einfach irgendein Elektrogerät reparieren

Ich glaube, meine Katze hat keinen Bock, "König der Löwen" nachzuspieilen

Noch niemals in meinem Leben wurde ich so enttäuscht

Wieso ich vor meinem Handy lache? 10 Prozent weil mir jemand etwas witziges schreibt. 90 Prozent weil ich etwas witziges schreibe und ich mich dafür selbst feiere!

Mein Onkel fragt: Worauf sind die Kids heute eigentlich? Ich: ich glaube größtenteils Speed, in meinem Umfeld kiffen aber die meisten nur, glaub ich, Er meinte TikTok oder Instagram etc... #Weihnachtsfeier

Ich stehe seit Jahren auf meine beste Freundin. Sie datet jetzt seit einigen Wochen einen Typ und meinte gestern zu mir: "Schon echt komisch, dass ich mir jetzt Datingtipps von dem Typ hole, auf den ich davor Jahrelang stand."

*Zocke Mario Kart gegen meinen 5jährigen Meine Frau flüstert: Kannst du ihn nicht wenigstens 1 mal gewinnen lassen? Mein 5jähriger: Nein Mama!

Der Typ hat meine Frau gebu*st! Das geht gar nicht!!! Seine Arbeit hat er dagegen gut ausgeführt, deshalb drei Sterne...

Mein Handy ist mir eben fast auf den weichen Teppich gefallen. Aber dank meiner unglaublichen Reflexe konnte ich es gerade noch gegen die harte Wand schlagen.

Meine Tante konnte nicht verstehen, warum alle über ihre Keramik-Weihnachtsmann-Figur lachten.

Schon wieder? Meinetwegen. Aber dafür gibt's bei Oma nachher keinen Pudding!

Meine Freunde sagen, ich denke nur noch Mathe seit ich studiere. Aber mir ist sowas von integral, was die denken!

Wollte meinen Kollegen im neuen Jahr eine Freude machen und hab Kuchen ins Büro mitgebracht. Esse ihn gerade heimlich an meinem Schreibtisch. Alleine.

Meine Freundin bei einem Streit: "Siehst du, wie ich mich gerade kratze?" Ich (frage mich was sie meint): "Nein?!" Sie: "Weil es mich nicht juckt."

Ich würde meinen Sohn Konrad Ulrich Richard Theodor nennen, damit alle denken, er würde jedes Mal völlig stumpf seinen sehr einfachen Vornamen buch- stabieren.

Papa, in meinem Lamborghini ist das Benzin alle... Kaufst du mir einen neuen?

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