Neue Bilder und Memes - Meine - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1237)

Bin im Video-Call, mit unserem Vorstand. Hab den 7J zum Home- Schooling zuhause.. - "Papa, ich mach mir was zu essen - ich kann das schon!" - "OK" (*höre aus der Küche Sprühgeräusche, trage weiter cool und gelassen meine Präsentation vor..) Kind kommt rein wieder rein...

Bruno kommt aus der Schule und erzählt: "Heute habe ich meinen Klassenkameraden daran gehindert, dem Lehrer einen bösen Streich zu spielen - er hat ihm nämlich einen Reißnagel auf den Stuhl gelegt. "Und wie hast du den Streich verhindert?" "Genau in dem Moment, als der Lehrer sich setzen wollte, habe ich den Stuhl weggezogen!"

Ich: Ich würde mich als einen offenen, toleranten Menschen bezeichnen, der nichts von Vorurteilen hält. Meine Autokorrektur: Nein.

Ich: Gehe schlafen Meine Nasenlöcher:

Mein neues Hobby ist es, meine neugeborenen Säuglingspatienten vor ihren Eltern zu loben. Ich zähle all ihre Leistungen des Tages auf, sage ihnen, wie stolz ich bin, oder betone, wie stark sie heute waren. Es ist eine Freude zu sehen, wie die Eltern vor Stolz über ihre kleinen Kämpfer platzen.

"Einen Himbeerkuchen bitte." "Sie meinen die Himbeer- Schlemmerschleck-Schnitte?" verläßt wortlos den Bäcker

Ich war heute mit meinem 6-jährigen Sohn auf der Geburtstagsparty eines Klassenkameraden. Er war der einzige Gast dort. Seine Eltern dankten mir, dass ich ihn hergebracht hatte, und sagten, er sei das einzige Kind, das ihr Sohn zu seiner Geburtstagsfeier einladen wollte, weil mein Sohn der einzige in der Schule sei, der nett zu ihm sei. Bringt euren Kindern bei, keine Arschlöcher zu sein.

Ich wünsche mir eine Kaffee- maschine, die schon an meinem Gang erkennt, in welcher Stärke ich den Kaffee brauche.

Mein Chef, der mich für meinen Fleiß im Home-Office lobt. Ich, der wegen Downvotespam gebannt ist und aus Langweile anfängt richtig zu arbeiten.

Ohne meinen Hund... ...wäre mein Haus ein bisschen sauberer... ...und mein Portemonnaie vielleicht etwas voller... ...aber mein Herz wäre leer!

Kollege reißt panisch meine Bürotür auf, von Amoklauf bis Kündigung geht mir alles durch den Kopf. Dann er: "Sag amoi, du hast net zufällig an schoafen Senf in der Schublade, oder?"

Lieber Kollege ruft an. Leider Querdenker UND Impfge- gner. Steht wohl bissle auf mich. Fragt ob er zum Mittagessen kommen darf, ich könnte ihm ja endlich Mal meine Addresse geben. Hab ihm die Adresse vom hiesigen Impfzentrum gegeben. Bin gespannt.

Wenn mich jemand nach meinen Zukunftsaussichten fragt

Meine kindliche Vorstellung vom Rentenalter war immer, dass Rentner Zeit haben und irgendetwas sammeln. Allerdings keine Pfandflaschen.

"Ich steige aus der Straßenbahn und sehe eine Großmutter, die einen Schlitten hinter sich herzieht, neben dem ein fünf- oder sechsjähriges Mädchen läuft. Ich frage mich, warum das Kind zu Fuß geht und nicht mit dem Schlitten fährt. Ich warf einen Blick auf den Schlitten, und da saß eine Katze. Eine flauschige, wichtige Katze, eingewickelt in eine karierte Decke. Dieser Anblick hat meinen Tag gerettet."

Beim Einstieg in die Tram reißt meine FFP2-Maske. Bevor ich sie schnell mit Knoten flicken kann, hält mir ein Mann freundlich eine Verpackungen mit frischen Masken hin. Nix da gespaltene Gesellschaft.

„Schatz, meine Brüste jucken. Entweder es gibt Schnee oder wir haben heute noch Sex.“ „OK, ich mach mal die Winter- reifen aufs Auto.“

Versteh mich bitte nicht falsch... Ich meine, du bist ein wirklich netter Kerl und ich mag dich ehrlich sehr, aber... Du machst mich sexuell gesehen einfach nicht an!

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