Neue Bilder und Memes - Meine - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1218)

Ich wünsche dem Dieb/du Diebin viel Spaß mit meinen schwarzen Regenstiefelchen und einen aggressiven Fußpilz!!!! PS. Wer klaut Schuhe?

Meine 66 Jahre alte Mutter kommt zu spät zu unserer Verabredung weil sie wegen eines Computerspiel, Zitat: „Die Zeit verballert hat.“

Wie ich mit dem Wissen schlafe, niemals meine Maske unter der Nase getragen zu haben.

Meine Gurke hat Vorfahrt.

Da lass ich meine Frau extra im Auto, komme wieder… immer noch dieselbe im Wagen! Von wegen "Carglass repariert, Carglass tauscht aus!"

Seit 5 Minuten zeigt die Anzeige an der Tram-Haltestelle „Nächste Bahn in 1 Minute“… Die und meine Waschmaschine gäben ein tolles Paar ab.

Gestern meinen WLAN-Router umbenannt in: try_ 2 hack it Heute morgen hieß er: challenge_completed

Die Nachbarn meinen, unsere Kinder wären verwahrlost! Na so was! Warum Sagt mir keiner, dass wir Kinder haben?

Gestern ist meine Frau mit meinem besten Freund Hansi abgehauen. Seit wann ist Hansi dein bester Freund? Seit gestern..

Meine Katzen so, wenn ich schlafe: "Ist er tot?" "Keine Ahnung, lass uns mal über sein Gesicht laufen, dann wissen wir es."

Anruf von meiner Freundin. Ihr Mann hat sich das Sprunggelenk gebrochen. Im Krankenhaus wurde er mit den Worten „ach Sie sind also der 39jährige aus dem Skatepark!“ begrüßt. Ich lach mich kaputt, sie lacht sich kaputt, er ist schon kaputt.

Meine Schülerin hat nun schon 3 Absagen für Ausbildungsplatz als Fahrzeuglackiererin bekommen mit der Begründung, dass der Betrieb für Frauen nicht geeignet sei. Was ist das Problem? Die Toilette? Die Pornobilder im Spint? Werkzeug nicht rosa? Willkommen in Deutschland 2022.

Liebes Schicksal, als ich sagte, ich hätte gerne wieder etwas Aufregung und Abwechslung von meinem tristen Alltag, hatte ich eigentlich mein Liebesleben und nicht den Pandemieverlauf, die Infla- tionsrate, Orkanstürme oder einen drohenden Weltkrieg gemeint.

Ich würde nicht zugeben, dass ich gerade im Spielzimmer neben den Kindern für einen kurzen Moment weggenickt bin, aber der Legoab- druck auf meiner Wange könnte mich verraten.

Seit ein paar Tagen regnet es nun schon. Meine intelligente Nachbarin wollte ihre Wäsche trocknen, und hat das dann gemacht:

Wenn man mich fragt, wie es mir geht, und ich sage: "Es geht mir gut", dann meine ich das so.

Meine liebsten ätherischen Öle

Wir müssen hier in der Schule immer am Anfang des Jahres 10€ Kopiergeld zahlen und einer aus meiner Klasse hat gefragt ob er das mit Karte zahlen und grade kam der Schulleiter mit nem FUCKING KARTENLESEGERÄT WAS GEHT HIER AB!

Meine Schwester (Erzieherin) erzählte grade von der Eingewöhnung eines Kindes in ihrer Gruppe. Der Keks hatte sich als „Eingewöhnungs- Kuscheltier“ den BH seiner Mama auserkoren. Er nannte ihn „Huber“. „Huber“ kam über Wochen mit zur Kita.

Nach einem hitzigen und stürmischen Streit mit meinem Sohn, der am Ende schrie, er wolle endlich hier raus, umarmte mich mein jüngerer Sohn und sagte: "Mach dir keine Sorgen, Mama, ich werde bis 60 bei dir leben!", und ich weiß, dass es mich trösten sollte... Aber das tat es nicht.

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