Neue Bilder und Memes - Meine - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1215)

Meine Freundin hat mir gerade geschrieben: "Wenn ich später heimkomme, machst du mich hoffentlich richtig feucht." Ich habe jetzt 15 Wasserbomben gefüllt, ich bin bereit und sie kann kommen.

Ich, (Anarchist) unterhalte mich mit Putinfreunden in meiner Partei über den Ukrainiekoflikt

Weil heute seitens einer verängstigten Mama die Frage gestellt wurde… JA, ich versorge in meiner Praxis natürlich auch russisch- sprachige und russischstämmige Kinder! Und daran wird sich auch nichts ändern!

Ich wenn die russische Atomrakete in meine richtung angeflogen kommt (hier ist park-und halteverbot):

"Meine Eltern haben so einen Herrn auf einem Einrad im Badezimmer"

Ich hatte es satt, ständig meine Notdurft auf fremde Autos zu verrichten. Daher musste ein eigener Wagen her. Heiko, wenn es einer drauf hat, dann du.

Ich habe meiner Mutter erzählt das Putin noch Tupperware von ihr hat... Das Thema dürfte bald erledigt sein...

Wenn mich jemand fragt, wie's mir geht und ich sage "ich funktioniere", dann meine ich genau das damit:

Meine Mutter hat mir heute per WhatsApp ein Foto von einem Gutschein geschickt, den ich mit 10 gebastelt habe. "1 Mal Fenster putzen". Den will sie einlösen. Ich bin geliefert.

Chef: "Gut, ich muss jetzt los. Haben Sie noch einen schönen Tag!" Ich: Packe meine Sachen und will gehen, Chef: "Haben Sie nicht erst um 17 Uhr Feierabend? Was soll das?" Ich: "Sie haben doch gesagt, dass ich einen schönen Tag haben soll."

Meine Zeit als Virusexperte ist vorbei... Ich bin jetzt Experte für Aussenpolitik.

Lachs und Thunfisch sind die besten Sorten. Ändern meine Miaunung.

Hab meine Katze ne halbe Stunde lang gesucht bis ich bemerkt hab, dass sie die ganze Zeit im Bett lag.

In meinem Glückskeks stand heute: "Jeder Ausgang kann auch ein Eingang sein." Ich möchte nicht um den heißen Brei herumreden, meine Freundin sagte "Nein!"

Die Kinder sollen einen Aufsatz schreiben. Das Thema dafür lautet: "Was ich später einmal werden will" Fritzchen sitzt an seinem Platz und rührt sich nicht. Der Lehrer fragt verwundert: "Fritzchen, warum schreibst du denn nicht?" Fritzchen antwortet: "Ich bin Manager und warte auf meine Sekretärin."

Viel Liebe für meinen Bäcker.

Hab gerade mit angehört, wie eine junge Frau angegraben wurde. Er: "Hast du einen Freund? Du bist zu schön, um Single zu sein." Sie: "Liegt an meiner beschssenen Persönlichkeit und jetzt verpss dich, du Lurch!" Ich kann nicht mehr.

Dies sind meine lieblings Sitzplätze:

Wenn ich meine Katze lange nicht finden kann, dann leuchte ich einfach mit der Taschenlampe auf meinen Hund.

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