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Sind Sie blind? Angeln ist hier verboten! - Was? Wieso angeln? Ich bade doch nur meinen Regenwurm!

Außentemperatur: 28°C Ich in meiner Dachgeschosswohnung bei entspannten 41°C: This is fine.

Hab mich grad beim Niesen an meiner eigenen Spucke verschluckt. Bin einfach ein Paradebeispiel der Evolution.

„Meine Nachbarn haben einen Plastik-Rottweiler auf ihrer Veranda. Die Nachbarin hat eine Beschwerde eingereicht, weil der Hund angeblich aggressiv sei. Wirklich.”

Meine Freundin hat mir ein Schnitzelbrötchen zum Abendessen versprochen. Es war wirklich lecker, kross und trotzdem noch saftig. Was war es? Ein vegetarisches Schnitzel. Ich habe nichts vermisst, weil es unglaublich lecker war. Spaß, ich habe mich natürlich geweigert, es zu essen.

Ich streite nicht inchr mehr. Ich diskutiere nicht mehr. Wenn ich merke dass meine Worte für dich keinen Wert mehr haben, gehe ich einfach leise. Meine Stille ist mein Abschied...

Kommt der Nachbar zu Herr Meier und sagt: "Ihr Hund hat meine Schwiegermutter gebissen." - Sagt Herr Meier peinlich berührt: "Jetzt wollen sie sicher Schmerzensgeld?" - "Nein", antwortet der Nachbar, "ich will den Hund kaufen."

Die Spaziergängerin fragt den Jäger: "Haben Sie meinen Hund gesehen?" - Jäger: "So ein kleiner, gelber?" - "Ja!" - "Mit weißen Pfoten?" - "Ja!" - "Und mit einem Ringelschwänzchen?" - "Ja, ja!" - "Tut mir leid, den habe ich nicht gesehen."

Es ist Sommer. Es ist heiß. Meine Katze und ich liegen beide auf dem Fliesenboden. Keine Pläne. Keine Termine. Nur wir zwei und der Ventilator. Living the dream.

Es macht mich so glücklich, dass meine Wäsche aktuell in Rekordzeit trocknet. Das nennt man wohl Erwachsensein.

Um diesem Arbeitstag ein bisschen mehr Ausdruck zu verleihen, rühre ich meinen Kaffee jetzt mit dem Mittelfinger um.

Ich besitze im Jahr 2026 einfach nicht mehr die mentale Energie für Leute, die ein Staatsdrama daraus machen, wenn man mal ein paar Stunden nicht auf eine Nachricht antwortet. Manchmal lese ich einen Text, formuliere die perfekte Antwort in meinem Kopf, vergesse komplett abzubiegen und lebe einfach mein reales Leben weiter. Das ist kein Ghosting, das ist der gesunde Offline-Modus. Gewöhn dich dran.

Oracle: "Du suchst Antworten." - Neo: "Eigentlich suche ich meine Schlüssel."

Harte Liebe für die Frau, die ihrem Kleinkind gerade im Lidl erklärt hat, dass es für Schokolade viel zu warm sei und diese nur schmelze, während das Kind mir dabei zusah, wie ich 3 Tafeln in meinen Korb legte, und sie sagte: "De hot an Kühlschrank im Auto!"

Mir wird gerade bewusst, dass mein Mann mein Notfallkontakt ist. Der Mensch, der im Ernstfall über alles entscheiden muss. Aber klar, ruft ihn ruhig an. Er wird sagen: "Keine Ahnung. Ruft meine Frau an."

Ich habe überlegt, meinem Mann etwas zu schenken. Dann ist mir aufgefallen: Das beste Geschenk für ihn bin ich - gut gelaunt. Deshalb habe ich mir stattdessen selbst etwas gekauft.

Warum heißen die giftigsten Pilze immer sowas wie „lieblicher Süßling“ und die normalsten Speisepilze „hundsgemeiner Teufelshitler“

Meine Zeit auf diesem Planeten ist begrenzt, und ich habe nicht vor, sie als verwässerte Version meiner selbst zu verbringen, nur damit mich andere mögen.

Ich bin "ich schicke meinen kleinen Bruder zum Fernseher umschalten nach vorne" Jahre alt.

In meiner Schublade ist die Flasche Rapsöl umgefallen und ausgelaufen. Ich werd das jetzt einfach so lassen bis ich hier irgendwann in ein paar Jahren ausziehe und mich damit arrangieren dass ich ab jetzt eine Schublade voll Rapsöl habe.

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