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Mit 6 oder 7 Jahren habe ich nach Monaten des Sparens 10 Mark gehabt und bin damit voller Vorfreude zum Kiosk, um alles auf einen Schlag in Colakracher zu investieren. Die Verkäuferin hat meine Mama angerufen. Mama begrenzte telefonisch die Investition auf 2 Mark. Gesenkter Kopf.

Heute ist von meinem Bruder und Lea das Kind auf die Welt gekommen und ich war bei der Geburt dabei.

Auch wenn es Euch schockiert. Es gibt Frauen die lieben Sex, hassen es während eines Films zu reden und sagen genau das, was sie meinen.

Laga Dyga, meine Lieblingssängerin

Wenn ich meine Wohnung 16 Jahre lang verkommen lasse, sie einem Nachmieter übergebe und ihn dann öffentlich anprangere, in was für Zuständen er lebt und wieviel Geld er nun ausgibt, würden manche das ein komisches Verhalten nennen. Die CDU nennt es Oppositionspolitik.

Freund zu mir: „Meine Frau hat total schönes Gras zwischen die Platten gepflanzt. So ein ganz besonderes. So ein ganz tolles Puschelgras. Schatz, wie heißt dieses tolle Puschelgras, was du gepflanzt hast?“ „Moos.“ Ab jetzt ist Moos hier Puschelgras.

Meine Eltern hatten so einen Fernseher . Ich erinnere mich, denn ich war die Fernbedienung.

Ich, nachdem 1000 Mal die B**bs meiner Freundin sehe.

Ich lade meinen Stromer ganz einfach über den Zigarettenanzünder. Bildungsstand 2021.

Meine Gefühle für meinen Schwarm

Meine Freundin ist gerade bei der Hälfte des Filmes eingeschlafen. Hab zum Abspann vorgespult und gesagt "Der war echt gut". Sie hat mir zugestimmt, weil sie nicht zugeben will, dass sie eingeschlafen ist

Wenn ich die Instastorys meiner Freunde beim Partymachen sehe, nachdem ich gesagt habe, dass ich nicht mitkomme

Biete: 50% meines Bettes inklusive Bettdecke, Pulli-Klau-Flatrate, 50% Entscheidungsrecht bei Netflix und 60% meiner Pommes. Suche: Freund.

War heute beim Chinesen essen. Spruch im Glückskeks: "Jeder Ausgang kann auch ein Eingang sein." Lange Rede, kurzer Sinn: Meine Freundin war dagegen...

Und? Wie findest du meinen geheimen Angelplatz? Echt geil hier, noch nichtmal die Fische kennen ihn ☺

"Ich hab mich sofort in deinen Humor verliebt!" "Ich dachte, weil ich so gut aussehe?" "Hahahaha, genau das meine ich!" :-/

An meinem ersten Arbeitstag versuche ich, mich in ein Programm einzuarbeiten, in dem ich laut meinem Lebenslauf etwa 5 Jahre Erfahrung habe.

Die weibliche Intuition meiner Frau ist so dermaßen hoch entwickelt, dass sie manchmal bereits weiß, dass ich Unrecht habe, bevor ich überhaupt etwas gesagt habe...!

Wir waren gemeinsam essen und meine Mama hat angerufen. Ich habe mich entschuldigt und bin rangegangen. Sie (Date) ist völlig ausgerastet. Meinte ich hätte sie wegdrücken sollen und betitelte mich als Muttersöhnchen.

Meine Freunde und ich wie wir die Pissbombe testen.

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