Neue Bilder und Memes - Meine - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1177)

Meine Frau rief mich an und sagte, wenn ich nicht innerhalb von 10 Minuten zum Abendessen nach Hause komme, würde sie mein Essen unserem Hund geben. 5 Minuten später war ich zu Hause. Denn ich will nicht, dass unserem Hund etwas passiert.

Deine Miete. Meine Rendite.

Glücklichster Tag in meinem Leben! Ich bin im Hintergrund zu sehen.

Nur noch fix die Küche aufräumen, dann mache ich Kaffee. Ich habe die Kontrolle über meine Jogginghose verloren.

Ich bin von der Deutschen Bahn mehr enttäuscht als meine Eltern von mir. Das muss man wirklich erstmal schaffen.

Ich habe ordentlich an Gewicht zugenommen. Ich passe jetzt in meine viel zu weiten kurze Hosen rein.

Meine Fahrradklingel wurde geklaut (ich hasse dich) und wenn ich jetzt jemanden überholen möchte der den ganzen Fahrstreifen belegt schreie ich immer: "Sorry, meine Fahrradklingel wurde geklaut aber ich überhole dich jetzt!" ☺ Kommt gut

Beim 9-Euro-Ticket wird die gesamte Landbevölkerung ausgeschlossen. Was bringt mir das Ticket, wenn in meinem Kaff der Bus nur jeden zwei- ten Donnerstag bei Vollmond fährt - und dann auch noch in die falsche Richtung?

Meine Katze hat gelernt, dass der Wecker bedeutet, dass ich aufstehe, also kuschelt sie sich an mich, sobald er ertönt. Also stelle ich den Wecker 30 Minuten früher, damit sie mit mir kuscheln kann.

Tag 86 meines 3-Tage-Krieges. Meine Tochter trifft den Balletttänzer Igor Zelenskiy. Meine Enkelkinder werden denselben Namen tragen wie der Präsident der Ukraine. Ich bleibe ein Meisterstratege.

Ich wurde von meiner Katze geweckt, die an einer Blume auf der Fensterbank knabberte. Ich habe sie ordnungsgemäß dafür gerügt. Veganismus ist in diesem Haus nicht willkommen.

Ich lasse meine Schuhe immer so stehen, wenn ich nach Hause komme, damit der Dieb denkt, dass ich wirklich riesig bin und er aufgibt, einzubrechen.

Meinem Aussehen ist es anscheinend egal, ob ich 4 Stunden oder 8 Stunden schlafe. Ich wirke immer müde...

"Willst' Kaugummi?" "Nein danke, ich bin noch satt von meinem Zwiebelmettbrötchen."

[ Sonntagsessen bei meinen Eltern ] Vadder: "Der Ofen ist kaputt. Kannst du dir das Mal ansehen?" Ich: "Sicher." Schaltet Kindersicherung aus "Läuft wieder." Vadder: "Oh, das ging ja schnell! So eine Ausbildung als Elektriker ist echt was wert!"

Du Opa, warum hast du eigentlich so grosse Füsse? Weil ich viiieel gelaufen bin in meinem Leben! Hm... Und warum hast du so grosse Hände? Weil ich viiieel gearbeitet habe in meinem Leben! Hm... Aber viel Pipi gemacht hast du nicht in deinem Leben.

90 Prozent meiner Probleme beginnen damit, dass ich viel zu nett bin und mein Maul nicht halten kann.

Mein 10-jähriges Ich in der Kassenschlange, als meine Mutter noch eine Sache holen geht

Wenn ich die Musik pausiere, um zu gucken, ob mich meine Mutter wirklich ruft oder es nur das Lied ist

Wie das Gemüse in meinem Kühlschrank das ich vor 83 Tagen gekauft habe mich ansieht, wenn ich schon wieder eine Pizza aus dem Gefrierfach hole:

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