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Ich liebe alle meine Kollegen. Mit manchen liebe ich es, Zeit zu verbringen, Manche liebe ich zu ignorieren und manche liebe ich zu beleidigen.

Tödliches Deutschland. Temperaturen über 30 Grad - Sommerhitze erreicht Franken: Stadt Nürnberg warnt vor "akuter Lebensgefahr" Temperaturen über 30 Grad sind jetzt "akut lebensgefährlich". In meiner Jugend haben wir uns da aufs Fahrrad geschwungen und sind an den Baggersee gefahren. Oder fanden es für den Sommer schlicht und einfach normal und zogen kurze Hosen an. Wir haben uns da noch drüber gefreut, wenn es über die 30 Grad stieg. Und sie warnen, dass es sogar 32 Grad werden könnten. Stellt Särge bereit! In meiner Jugend hieß sowas: Eine Kugel mehr Eis auf die Waffel. Aber damals konnte man sich das Eis noch leisten. Sind wir jetzt schon so weit, dass das Gesundheitsamt den Leuten in der Lebensgefahrwarnmeldung mitteilen muss, dass der Körper ab 26 Grad Celsius anfangen könnte zu schwitzen? Weil die das nicht wissen? Was kommt als nächstes? Warnung vor dem Regen? Gehen Sie bei Regen keinesfalls raus! Sie könnten nass werden! Leute, was bin ich froh, dass ich meine Kindheit in den 70er und 80er Jahren hatte. Wir waren so unglaublich normal und geistig so gesund.

Meine Fußsohle, wie sie mir dabei zuschaut, wie ich das 1000. Pflegeprodukt für mein Gesicht kaufe

Meine Pläne für das Wochenende

Die Leute, die meine Mutter nicht mochte, haben sich in Wirklichkeit als Mist herausgestellt

K1: "Meine Mama kann nicht auf die Kletterpyramide, die ist zu alt und bleibt stecken!" Mooooment! Das kann ich nicht so stehen lassen. Die Blicke, wie ich mich todesverachtend bis nach oben hangelte ☻ Schürfwunden heilen, aber der Fame auf dem Spielplatz ist für die Ewigkeit.

» Papa, warum werden Spotify, Handy & Co plötzlich von meinem Konto abgebucht? « – » Willkommen im Leben, Frau Studentin. «

Beim Thema Sex wird ja immer geliked... OK, ich ziehe mir jetzt ganz langsam meine Thrombosestrümpfe aus.

Als das Benzin noch billiger war, bin ich manchmal nur herumgefahren, um meine Gedanken zu lüften. Jetzt müssen all diese Gedanken bei mir bleiben.

Wenn mein NSA-Agent mal wieder meinen Musikgeschmack aushalten muss

Um das ein für alle Mal klarzustellen: Wenn Lehrer:innen sagen, Bildung würde kaputtgespart, meinen sie idR nicht ihr Gehalt. Sie meinen sämtliche Ressourcen, externes Personal, Mobiliar etc. Mein Gehalt ist okay, davon kann ich leben. Die Umstände im Job sind mein Problem.

Ein Therapiehund bei meinem Zahnarzt:

Meine Frau dachte, ich hätte diese Schnüre gekauft, um damit im Schlafzimmer zu spielen Ratet mal, wer mir in dieser Nacht nicht die Bettdecke geklaut hat und höflich auf seiner Hälfte des Bettes lag :)

Gerade hat eine Hausmitbewohnerin ein Paket bei mir abgeholt. Sie war umwerfend hübsch und Mega sympathisch. Sie hat sich vorgestellt mit: "Hey, lernt man sich mal kennen, ich wohne ganz oben" Meine Antwort "Ich wohne hier" Toll Kresse, echt ganz ganz toll

Nur weil ich über 40 bin, wollen meine Eltern mich nicht mehr ins Bett tragen, wenn ich auf ihrer Couch einschlafe. Was ist denn plötzlich aus "DU wirst immer unser Kind bleiben" geworden, hä?!

Meine Freundin und ich haben ein Sparschwein. Bei jedem "mir egal" und "entscheide du" werfe ich 50 Cent rein. Nun meine Frage: Kann jemand eine Urlaubsreise für 2 Personen mit 9.230,50 € Budget empfehlen?

Ist euch schon mal aufgefallen, dass, wenn man jemandem auf den Fuß tritt, derjenige den Mund aufreißt? Wie bei einem Klappmülleimer. Habe ich gerade an meinem Kollegen ausprobiert.

Ich habe heute Freunde mit meiner guten Laune stark verunsichert und möchte mich hiermit entschuldigen. So bin ich eigentlich nicht.

Halbnacktschnecken reagieren im Allgemeinen gereizt, wenn man sie beobachtet. Verpiss dich!

Meine Armee der Finsternis ist bereit. Wir werden nach Einbruch der Dunkelheit angreifen.

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