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Kennst du den? - Ja. Das ist meine Jugendliebe. Seit unserer Trennung ist er fast jeden Tag betrunken. - Wow! Ich hätte nicht gedacht, dass man das so lange feiern kann.

Dass wir unsere Tochter erst bekommen haben, als ich schon in meinen Dreißigern war, bedeutet: Wir erleben Wechseljahre und Pubertät gleichzeitig. Gott steh meinem Mann bei!

Ich würde mich nie auf meinen Körper reduzieren lassen Ich hab nämlich auch einen tollen Chara...Charrak... einen geilen Arsch

Irgendwann muss er Pipi. Dann schlägt meine Stunde!

Ich glaube, mein Mann weiß gar nicht, wie viel Glück er hat. In meinem Kopf plane ich jedes Jahr zehn Reisen ... aber wir buchen nur eine oder zwei. Eigentlich spare ich uns eine Menge Geld.

Ich bringe meinen 8 Küken 10.000 Raupen in 3 Wochen. 10.000. Ich fliege 500-700 Mal pro Tag zum Nest und zurück. Jedes Mal mit einer Raupe. Wenn dein Garten keine Raupen hat (weil du Gift sprühst oder keine heimischen Pflanzen hast), sterben meine Küken. Nicht an Hunger. An DEINEM Garten.

Meine Eltern meinten früher zu mir: „Du musst viel lernen und einen guten Schulabschluss haben, damit du nicht irgendwann Schafe hüten musst!“ Ich heute, mit gutem Schulabschluss: Ich würde am liebsten irgendwo in der Pampa wohnen und Schafe hüten.

Gianni Infantino, der zu jedem Spiel im Privatjet fliegt: Ich, wie ich bei 40°C an meinem Papierstrohhalm nuckeln muss:

Die Klimaanlage ist ausgefallen - Nicht in meinem Waggon - Beim Lokführer Der Zug muss halten

Hab meiner älteren Nachbarin lange keinen Kuchen gebracht, also hat sie gerade geklingelt, um zu checken dass ich noch lebe lol

Duschen ist aktuell das Highlight meines Tages. Die drei Minuten danach, in denen ich nicht schwitze, sind unbezahlbar.

Deutsche haben so nen Arsch offen, es sind 35 Grad, es ist 12 uhr mittags und meine Nachbarn sind am Hecke schneiden…

Ich tauche bei der Therapiesitzung meiner Ex auf, um ihnen zu erzählen, was wirklich passiert ist.

Meine Schwiegermutter ist wie eine Wolke. Wenn sie verschwindet, wird der Tag schön.

IRIS - LANA - Weißt du, dass mein Name rückwärts gesprochen „Siri" ergibt?! - Ach du meine Güte! Du bist doch nicht ganz dicht!

Ich trainiere übrigens auch meine Geduld mit dieser Welt.

Ich habe meiner Frau heute einen Strauß geschenkt. Und sie wieder... mimimi viel zu groß... mimimi, wo soll der denn hin... mimimi, der kackt alles voll...

Als ich gerade intim mit meiner Frau war, fiel ihr Blick auf mein Tattoo auf der Brust. Da steht "Clara", der Name meiner Verflossenen. Sie beschwerte sich sofort: "Moment mal, wessen Name ist das? Ich bin doch Kathrin!" Um keinen Streit vom Zaun zu brechen, antwortete ich reflexartig: "Schatz, das ist der geplante Name für unser kleines Mädchen, das du gerade unter deinem Herzen trägst."

Habe gerade probiert Muffins für meine Freundin zu backen. Wer Türstopper braucht, kann sich bei mir melden.

Zu meiner Zeit durfte an einer Universität über jedes Thema gesprochen werden. Denkverbote haben hier keinen Platz.

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