Neue Bilder und Memes - Meine - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1157)

Deine Freundin ist eingebildet. Meine Freundin ist eingebildet. Wir sind nicht gleich.

Meine Mutter die überprüft ob ich schon schlafe. Der DS unter meinem Kopfkissen.

Wenn ich mal wieder MVP geworden bin und meine Kumpel voll verpackt haben

Hab meinen Papa gefragt, ob er mich während meines Masterstudiums ein bisschen finanziell unterstützen kann. Seine Antwort: "Ich lehne Glücksspiel ab."

Na, mein Sohn, wie war es in der Schule? Lies meinen Blog!

Das Gemüse in meinem Kühlschrank, wenn ich zum dritten Tag in Folge Essen bestelle

Meine erste Pilzsuppe. Ich hoffe, es schmeckt ihm.

Habe mir einen 20Jahre alten Holzspalter gekauft, jetzt will meine Frau auf Erdgas umstellen

Andere: "Du bist das Beste was mir je passiert ist!" Ich: "Meine Liebe zu Dir ist wie Durchfall, es hört einfach nicht auf!"

Mittlerweile ist klar, warum die Landesgesundheitsminister sowie die Kollegen von SPD und Grünen nicht auf die Vorlage des Evaluationsberichtes warten wollten. Die von ihnen propagierten Maßnahmen sind größtenteils wirkungslos oder sogar kontraproduktiv, riefen oft zu große Folgeschäden hervor, häufig waren sie undemokratisch zustande gekommen und zum Teil verfassungswidrig. Das Expertengremium unter Professor Huster hat wirklich gute Arbeit geleistet und sich nicht von lauten Stimmen beeindrucken lassen. Nach diesem Bericht ist vollkommen unstreitig, dass das Datenchaos vom Robert Koch- Institut nicht ohne personelle Konsequenzen bleiben kann. Seit Beginn der Pandemie haben wir darauf gedrängt, dass die Maßnahmen ausreichend begründet und mit entsprechenden Daten unterlegt werden. Dies wurde von unterschiedlichen Verantwortungsträgern ignoriert, möglicherweise sogar hintertrieben. Deshalb wird aus meiner Sicht eine parlamentarische Aufarbeitung unausweichlich sein. Wir werden diese jetzt vorgelegten Ergebnisse und Empfehlungen sorgfältig auswerten und entsprechende Schlüsse für die weitere infektionsrechtliche Diskussion ziehen. WK

Kumpel: "Kannst du während meines Urlaubs auf meine Schlange aufpassen?" Ich: "Gar kein Problem!"

Wenn ich meinen BFFs einen Ratschlag gebe und am Schluss sage "aber ich weiß es ja auch nicht", damit ich ja nicht Schuld bin, wenn’s schiefläuft

Ich bekomme jetzt Viagra gegen meinen heftigen Sonnenbrand. Es heilt ihn nicht... Aber es bewirkt, dass die Decke nicht auf den Beinen liegt.

Die letzten 15 Jahre war ich mit meinem Sexleben voll zufrieden! Jetzt erzählt mir einer das da zwei zu gehören... Der spinnt doch!!!

Ein köstlicher Piccolini aus dem Ofen. Die rosige Haut meines Gaumen.

Wer kann mir die Logik von Insekten erklären, die in eine Wohnung fliegen und einfach an den Wänden sitzen? Kumpel, dein ganzes Leben dauert fünf Tage, willst du diese 18 Stunden echt an der Wand in meinem Zimmer verbringen?

Manchmal habe ich das Gefühl, dass meine Katze besser lebt, als ich

Gebet zum Neuen Jahr: "Lieber Gott! Bitte mach meine Taille schlanker und mein Bankkonto fetter." "Und bitte, bitte, verwechsle es nicht wieder wie letztes Jahr!"

"Ich hatte alles: Ein schönes Haus, ein rassiges Weib, ein tolles Auto. Und dann - bumm - war alles weg." "Was ist passiert?" "Meine Frau hat das mit dem rassigen Weib herausgefunden."

Christian Lindner will das 9-Euro-Ticket nicht verlängern, weil er fürchtet, dass der ÖPNV dann ohne Notwendigkeit genutzt wird und er hat recht, ich z.B. hab meinen Job gekündigt und die Familie verlassen, damit ich den ganzen Tag Bus und Bahn fahren kann, es ist so geil.

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