Neue Bilder und Memes - Meine - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1151)

Ein hübscher Mann hat mich gerade nach meiner Nummer gefragt. Dafür musste ich nur sein Auto mit meinem Auto berühren.

Ich will einkaufen fahren und suche meinen Korb. Der 10-Jährige: "Soll ich Dir helfen? Im Suchen bin ich echt gut! (2 min später:) ...Im Finden halt nicht so..."

Wegen der Epidemie müssen wir einmal ihre Temperatur kontrollieren bevor sie ihre angehörigen besuchen können einverstanden? Ich verstehe, aber trotzdem bitte ich sie ziehen, sie umgehend das Thermometer wieder aus meinem Hintern.

Ich liebe Coronamassnahmen. Ich will unbedingt schon wieder als junger Mensch aller Möglichkeiten was zu machen beraubt werden und alle meine Konzerte abgesagt bekommen.

Ich mit 21, wenn ich das erste Mal ohne meine Mutter Kuchen mache:

Meine Oma, wenn sie mir einen leckeren Kuchen backt und mich lieb hat. Wenn sie einen schwarzen Menschen sieht.

"Noch heute mache ich Witze gegen Geld, aber die Wertschätzung eines Publikums ist weniger wert als die des Vaters. Das ewige Dilemma des Sohnes. Als ich schon lange in Wien lebte, lud ich einmal meine Eltern ins Burgtheater ein, weil ich dort auftrat. Ich hatte geglaubt, meinem Vater damit imponieren zu können. Burgtheater, immerhin. Mehr Bühne geht nicht. (...) Auf einer riesigen Plakatwand am Ring stand groß mein Name. "Heute: Stermann." Das musste meinem Vater doch gefallen. (...) Ich hatte meinen Eltern sogar eine Loge reserviert. Da saßen die beiden Duisburger wie das Kaiserpaar und schauten auf die große Bühne herunter, auf der ihr Sohn stand, der es in der Fremde in den Olymp geschafft hatte. Nach dem Tod meines Vaters blätterte ich in seinem Tagebuch und las über diesen Abend nur eine Zeile: "Burgtheater ausverkauft, aber Studentenpreise. Keine Standing Ovations.’ Ich blätterte weiter. Ein paar Monate später fand ich diese Bemerkung. ’Sendung von Dirk auf 3sat gesehen. Rausgeworfenes Geld.’ Ich beschloss, die Lektüre seines Tagebuchs zu beenden."

Meine Tochter trifft sich mehrmals am Tag mit alten Männern. Es freut mich, dass sie sich so sehr um alte Menschen kümmert.

Laut meiner Nichte (4) heißt die Waldfee übrigens " Holger" Holger die Waldfee.

Ich öffne das erste Bier des Wochenendes. Meine Leber und Nieren: DANN BEGINNT ES ALSO

"Und... worauf stehst du so?" "Kekse" "Orrr... ich meine im Bett." "Ach so, dann Käsekuchen, der krümelt nicht so."

WIE ICH MEINE AKKUS AM SCHNELLSTEN VOLL BEKOMME?! MIT DEN FÜSSEN IM SAND UND DER NASE IM WIND.

Nachrichten von Mutter zu Mutter: “Ich bin durch damit, ich verkaufe meinen Sohn jetzt auf Ebay!” “Sei nicht dumm, du hast ihn gemacht! Verkauf ihn auf Etsy!"

Wenn ich meiner Schwester den Krieg der Krüppelfinger zeige

Ich habe da ein Problem mit meiner Waage

Wieso schmeckt meine Eiswaffel so komisch?

Nach meinem 16. Herzinfarkt habe ich beschlossen, eine neue Lampe zu kaufen!

Und wenn ich sage, dass ich dich in meinem Leben brauche, dann meine ich nicht deinen Namen in meinem WhatsApp-Verlauf, sondern deine Hand in meiner.

"Ich spare ja auch Energie, wo es geht. [...] nur bevor ich meine Ristorante reinschiebe, muss der Ofen vorgeheizt sein, sonst wird der Käserand nicht richtig kross und irgendwo hört es ja auch auf"

Ich habe ein Puff! Lass es! Und meine Puffmama heisst Layla! Das ist sexistisch! Sie ist schöner junger geiler!

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