Neue Bilder und Memes - Meine - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1137)

Ich will ja nicht sagen, dass ich organisiert bin, aber ich schreibe meine Einkaufsliste in der Reihenfolge der Regale meines Supermarktes.

"Was fällt dir bei der Arbeit am schwersten?" "Meinen Gesichtsausdruck neutral zu halten, wenn meine Kollegin, die sich für so superschlau hält, mal wieder etwas richtig Dummes sagt."

Mein Opa wurde mal betrunken von meiner oma aus Kiel geholt. Das war zwar technisch nicht das gleiche, aber das Endergebnis für ihn sehr ähnlich.

Warum hängt mein Computer sich immer von selbst auf und meine Wäsche nicht?

Ich erklärte meiner Familie bei einem Zoo-Besuch: "Wenn Pandas sich unkontrolliert vermehren und weit ausbreiten und ganze Landstriche und Länder erfassen, spricht man von einer PANDAMIE!" - worauf der Zoowärter mir ohne Vorwarnung einen Betäubungspfeil in den Oberschenkel schoss...

Ich habe meine Ernährung umgestellt, BIER steht jetzt links im Kühlschrank

Ich hatte meine Mutter gebeten, ein Foto von mir mit meinem Smartphone zu machen. Jetzt habe ich ein 34 Sekunden-Video auf dem ich in einer Tour rufe: "Der große, weiße Punkt unten in der Mitte... in der Mitte... unten... weiter links... dein LINKS...!"

Der Offizier zu den Soldaten: "Männer, ihr müsst dem Feind immer fest ins Auge sehen. Schneider, warum starren Sie mich so an?" Meine Verlobte hat wirklich Grips für zwei", schwärmt der junge Mann seinem Vater vor. "Tja", erwidert der Vater, "dann ist sie sicher die Richtige für dich." Ganz kurz: Sitzen zwei im Stehcafe.

Auf meiner Tupperware steht Spülmaschinenfest!

Kinder von heute wissen gar nicht, wie gut sie es haben. Wenn ich damals im Fernsehen eine Folge meiner Lieblingsserie verpasst hatte, dann hatte ich sie verpasst. Für immer.

Frau Doktor, ich fühle meine Beine nicht mehr.

Meine Familie mit Computerproblemen. Ich, der Löser dieser Probleme.

In Köln kostet ein Monatsticket 109 €. Das sind 1308 € im Jahr, das liegt knapp unter meinem monatlichen Nettogehalt. Ich arbeite also quasi einen Monat im Jahr dafür, dass ich zur Arbeit fahren kann

Eine chinesische Mutter beschuldigte einen Lehrer, ihrem Sohn im BMW ein schlechtes Beispiel zu geben, indem er mit einem Fahrrad fuhr "Ich sage meinem Sohn jeden Tag, dass er fleißig lernen soll. Und dann sieht er dich mit dem Fahrrad zur Arbeit fahren. Was wird er denken? Ich bin sicher, er wird denken, dass es unmöglich ist, als Lehrer gut zu verdienen, also ist ein Studium nutzlos." "Mein Sohn fährt in einem BMW, seit er geboren wurde. Alle um ihn herum haben Luxusautos. Und du bist sein Lehrer und fährst Fahrrad. Was meinst du, was er denken wird?" - fragte sie.

"H-Herr Lindner, müssen wir w-wirklich Menschen mit sechsstelligem Einkommen entlasten? Meine Eltern verdienen M-Mindestlohn und das Essen im Supermarkt ist so teuer geworden..." "Shhh, ganz ruhig Jimmy. Das ist kein Hunger, den du spürst. Das ist Freiheit"

Kaaatieee! Bist du wieder mit meinem Auto gefahren? Aus dem Alltag der Stars. Heute: Tom Cruise

Mein Bruder ist mit seinem Schwarm in den Urlaub gefahren. Habe ich seine Handtücher gegen meine alten Twilight und Tokio- Hotel Handtücher ausgetauscht? Eventuell.

Ich, vor dem Ladebildschirm, nach meinem ersten Tod. Ich, vor dem Ladebildschirm, nach meinem fünften Tod.

"Ich wollte mir Abendessen machen. Ich schaltete den Herd ein und ging zum Kühlschrank, um das Fleisch zu holen. In dieser Zeit ist meine dumme Katze auf den Herd gestiegen, hat sich die Pfanne geschnappt und ist eingeschlafen, weil es da drin warm war."

Als ich 18 war, hakte sich mal eine Freundin, die ich eigentlich ganz süß fand, auf dem Weihnachtsmarkt in meinen Arm ein und fragte, ob ich ihr ein Lebkuchenherz kaufe und ich, dämlich wie ich bin, sagte einfach nur nö. Erst Jahre später dämmerte es mir.

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